Post de Blague ^^

Je crée se post pour qu'on se raconte des blagues entre nous en voila quelques unes

Quels sont les lettres les plus occuper ?

OQP

Quels sont les lettre qui pues le plus

GPT

Un peu vulgaire, non? --» C.H.I.É

euuuuuuux?!?
on avait pas dit des blagues? lol!

Ben, c comique, non?!?! Dit C H I É tout haut, ca quand même son côté comique, non? J'ai peut-être trop d'humour ¬¬

-_- xD Trop drole rofl Very Happy

ah... y fallait rire? Ha... Ha... Ha... lol!

pardon je sors

OK ATTENTION, DES BLAGUES ICI PRÉSENT SONT 18 + DÉSOLER MAIS JE VOULAIS TROUVER PLEIN DE BLAGUES ALORS ...

Qu'est-ce qu'il y a de drôle dans un feu de foyer ?
- Voir les p'tits vieux courrir...

À soixante-dix ans, un richissime fabricant d'avions a entrepris de séduire une charmante enfant de dix-huit ans. Comme elle ne répond pas à ses avances, il lui dit, en riant :
- Je sais ce que vous pensez.
- Vraiment ?
- Oui. Vous pensez que vous êtes un peu trop jeune pour moi:
- Vous y êtes presque, répond la belle nana : en fait, j'étais en train de me dire que ma grand-mère est d'une bonne dizaine d'années trop jeune pour vous.

Un homme de quatre-vingt-dix ans reçoit la visite d'un conseiller financier qui lui vante les avantages d'un placement sur six ans.
- Six ans ! s'exclame le vieillard. Croyez-vous vraiment que je me préoccupe de ce qui se passera dans six ans ! Mais, mon pauvre ami, je ne fais de projets qu'à court terme. Tenez, pour vous en donner une idée, lorsque je fais mes courses, au supermarché, j'évite même d'acheter des bananes qui demandent encore deux jours pour mûrir.

Mon grand-père, dit une jeune femme, a toujours été dans une forme physique extraordinaire. A soixante-dix ans, il a décidé de faire ses dix kilomètres à pied chaque jour. Il y a huit ans de cela... Il doit être loin, maintenant!

Un vieux monsieur entre chez le docteur :
- Bonjour docteur, vous souvenez de moi? J'avais des problèmes d'arthrite et vous m'avez dit de fuir l'humidité...
- Oui, est-ce que ça a marché?
- Oui ça va mieux, mais quand est-ce que je pourrai me laver à nouveau ?

C'est l'histoire d'un grand-père qui un jour, pour rigoler, avait prodigué à son petit-fils le conseil suivant :
- Si tu veux vivre vieux comme moi, tu n'as qu'à répandre une pincée de poudre à canon chaque matin dans tes corn-flakes !
Le petit-fils respecta le conseil à la lettre. Il vécut jusqu'à l'âge de 93 ans. Lorsqu'il mourut, il laissa 14 enfants, 28 petits-enfants, 35 arrière petits-enfants, et un trou de 30 cm dans un des murs du crématorium.

Dans un bar est attablé un vieil homme. Il a une jambe en bois, un crochet à la place d'une main, et un bandeau noir sur un oeil. Quelqu'un s'assoie à sa table et, au mépris de la plus élémentaire politesse, demande à l'homme comment il a perdu sa jambe.
- Un jour, en pleine tempête, je suis tombé de mon bateau. Les copains m'ont vite repêché, mais un requin a été plus rapide et m'a bouffé la jambe.
- Et la main ?
- C'était un jour que je faisais du tir avec un vieux pistolet. Il m'a éclaté dans la main. J'ai eu de la chance de ne perdre que la main, en fait, et on m'a greffé ce crochet.
- Et l'oeil ?
- C'était un jour dans la rue. Une poussière s'est bêtement nichée dans mon oeil.
- Mais ça n'aurait pas dû vous le crever !
- Non, mais j'étais pas encore habitué au crochet.

Trois vieux messieurs se racontent leur misère avec les mains qui tremblent en vieillissant.
1er : Mes mains tremblent tellement que ce matin, je me suis coupé en me faisant la barbe.
Le 2e : Moi hier en voulant couper ma haie, je tremblais assez que j'ai coupé toutes les fleurs aussi.
Le 3e : Moi hier quand j'ai été pissé, je tremblais tellement que je suis venu 3 fois !

Quelle différence y-a-t'il entre un magasin de tissus et un homme de 80 ans?
- Le magasin de tissus a du coton à la verge et l'homme de 80 ans à la verge au coton!

Quelle est la devise des centres de personnes agées?
- D'incontinent à l'autre

Trois jeunes discutent dans la cour de l'école et parlent respectivement
de leur grand-père.Le premier dit :
- Mon grand-père, les copains! et bien il est très grand, il est aussi grand que la tour du CN.
- Oh! répondent les autres
- Et bien le miens, dit le deuxième, il est aussi très grand car quand il lève les bras, il touche les nuages.
- Et le troisième dit:
- Et bien les gars, mon grand-père est aussi très particulier. En s'adressant au deuxième il lui dit:
- Quand il touche les nuages, ne sent-il pas quelque chose de mou?
- Oui répond le deuxième.
- Et bien ce sont les couilles du mien.

C'est une femme de 50 ans qui demande à son mari:
- Tu ne trouves pas que suis mieux sans soutien-gorge?
Et le mari qui dit:
- Oh si chérie, ça te rajeunit vachement: Y a toutes tes rides du visage qui disparaissent

Une femme de 85 ans trouve son mari au lit avec une autre femme. Elle devient folle de rage et le balance par la fenêtre. Naturellement, le mari meurt, et la femme de 85 ans doit répondre de son acte devant les juges. Quand elle apparaît à la barre, le juge lui demande si elle a quelque chose à dire pour sa défense:
- Oui votre honneur, répond-elle. Je pensais qu'à 92 ans, s'il pouvait encore faire l'amour, alors il pouvait voler aussi.

Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas:
Le vieil homme répond:
- Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans...
- Qu'y a-t-il de mal à cela? demande le jeune homme.
Tout en sanglotant, le vieil homme répond :
- Vous ne pouvez pas comprendre.
Chaque matin, avant qu'elle aille travailler, nous faisons l'amour. À midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris. Dans l'après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation
- Et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre.
Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour.
Là le vieil homme s'arrête, incapable de sortir un mot de plus. Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit:
- Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous?
Le vieil homme lui répond en pleurant :
- J'ai oublié où j'habite.

Un vieil homme et sa femme décident de se séparer. Avant que le divorce ne soit prononcé officiellement, le juge insiste pour que les époux suivent l'avis d'un conseiller en union maritale, pour essayer une dernière fois de sauver leur mariage. Les aînés acceptent, mais dès la première réunion, il est clair qu'il ne sera pas possible d'éviter le divorce. Désespéré par tant d'obstination, le conseillé leur demande:
- Monsieur, vous avez 95 ans, et vous Madame 93 ans. Cela fait 72 ans que vous êtes mariés! Pourquoi vous séparer maintenant ?
La femme répond:
- Cela fait 46 ans qu'on ne peut plus se supporter. Mais on a pensé qu'il valait mieux attendre que les enfants meurent avant de divorcer.

Un vieux monsieur et sa femme se baladent en voiture, lorsqu'un motard de la police double leur voiture et leur fait signe de se ranger sur le bas-côté. Le vieux monsieur dit:
- Que se passe-t-il jeune homme?
Le motard répond:
- Par le plus grand des hasards, n'auriez-vous pas remarqué que votre femme était tombée de la voiture lorsque vous avez redémarré de la station de service?
Et le vieux monsieur répond:
- Non, je n'ai pas remarqué fils. En fait j'avais juste pensé que je devenais sourd.

Un gars de 85 ans va faire son bilan de santé annuel chez son médecin. Après l'examen, le docteur lui dit que tout va bien et que c'est pas demain la veille qu'il lui arrivera un problème. Le gars de 85 ans lui dit:
- J'ai une question pour vous, Docteur: Quand j'avais 25 ans, je me levais chaque matin en ayant un fort bandage... aussi dur qu'un tuyau de métal. Je ne pouvais pas la plier, même avec les deux mains!
- Oui ! répond le Docteur. C'est normal à cet âge.
-Quand j'avais 50 ans, je pouvais la plier avec une main.
- Oui, ça arrive, dit le docteur.
- Maintenant, dit le vieux gars, je peux la plier avec un seul doigt!
- Eh bien c'est normal à votre âge. répond le médecin.
- Mais Docteur, quand est-ce que je vais m'arrêter de devenir de plus en plus fort ?

c'est un ours qui poursuit un lapin.
Puis un magicien apparait et leur dit: si vous arretez de vous battre et promettez de ne jamais manger ou d'etre cruel l'un avec l'autre; j'excaucerais trois de vos voeux.
l'ours et le lapin acceptent.

L'Ours:
-Je veux que tout les autres ours males du mondes deviennent des femelles
-exauce!
le lapin commence avec son premier voeux:
-je veux avoir un nombre illimite de carrottes en face de mon terrier!
-exauce!
l'ours:
-Je veux que toutes les femelles ours m'aiment
le lapin:
-Je veux que toutes les femelles lapin aux mondes m'adorent!
-exauce!
l'ours:
Je veut devenir très séduisant
-exauce!
le lapin:
-je veux que l'ours devienne gay!
-exauce

Pourquoi est-il interdit d'arroser les plantes en Russie ?
- Pour ne pas faire rouiller les micros.

Pourquoi les bonnes soeurs mangent-elles souvent des pruneaux ?
- Parce qu'elles n'ont pas de mari à la maison pour les faire chier.

Pourquoi les fleuves débordent-ils, alors que la mer ne déborde jamais ?
- Parce que dans la mer, il y a des éponges.

Pourquoi les hommes ont-ils un trou au bout du pénis ?
- Pour aérer leur cerveau.

Pourquoi les éléphants ne voient-ils pas loin ?
- Parce qu'ils portent des défenses d'ivoire.(défense d'y voir)

Pourquoi la femme porte-t-elle une robe blanche lors du mariage ?
- Pour être assortie au lave-vaisselle et à la laveuse.

Pourquoi lorsque le bateau coule, on crie «Les femmes et les enfants d'abord» ?
- Parce qu'après, les requins n'ont plus faim.

Pourquoi les italiens ne font-ils jamais l'amour dans une baignoire ?
- Parce qu'il est bien connu que l'eau chaude ramollit les spaghettis.

Pourquoi les écureuils dorment-ils sur le ventre ?
- Pour garder leurs noisettes au chaud.

Pourquoi les femmes font plus attention à soigner leur apparence qu'à paraître plus intelligentes ?

- Parce que la plupart des hommes sont stupides, et qu'il y en a beaucoup moins qui sont aveugles.

Pourquoi l'homme a-t-il deux couilles?
- Parce qu'il en faut une pour chaque hémisphère du cerveau.

Pourquoi les homos sont-ils plus virils que les hommes normaux ?
- Parce qu'ils ont souvent deux couilles de plus au cul.

Pourquoi la masturbation est-elle tellement démocratique ?
- Parce que c'est à la portée de main de tout le monde.

Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccade ?
- Parce que les femmes avalent par gorgée.

Pourquoi les hommes sifflent-ils mieux que les femmes ?
- Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau.

Pourquoi la femme n'a t-elle besoin que d'un ovule pour la reproduction, alors que l'homme a besoin de milliards de spermatozoïdes ?
- Parce que les spermatozoïdes, comme leur maître, ne vont pas vouloir s'arrêter pour demander leur chemin.

Pourquoi les chauves portent-ils toujours des pantalons dont le fond des poches est troué ?
- Pour pouvoir se passer la main dans les cheveux.

C'est un gars qui prend vraiment soin de son corps: Il soulève des haltères et fait plusieurs kilomètres en jogging tous les jours.
Un beau jour, il se regarde nu dans le miroir et constate qu'il est vraiment bien bronzé partout, sauf "là-où-vous-savez"
Alors il décide de corriger ça en allant sur une plage déserte se faire bronzer la bistouquette, mais seulement la bistouquette. Pour se faire, il s'enterre dans le sable à l'horizontale et ne laisse dépasser que ses organes sexuels.
Pour que le bronzage soit plus efficace, le gars se stimule la libido, et du coup, la bite se dresse hors du sable, bien visible.
Deux vieilles dames qui passaient par là repère cette chose bizarre dépassant du sable. Alors l'une dit à l'autre:
- Il n'y a vraiment pas de justice dans le monde...
- Comment ça?, répond l'autre.
- Eh bien, dit-elle en montrant la chose,
quand j'avais 20 ans, j'en avais peur
quand j'avais 30 ans, j'en tirais du plaisir
quand j'avais 40 ans, j'en redemandais
quand j'avais 50 ans, je payais pour en avoir
quand j'avais 60 ans, je priais pour en avoir
quand j'avais 70 ans, j'avais fini par l'oublier
et c'est maintenant que j'ai 80 ans que ce satané machin se met à faire le beau devant moi.

Trois petits vieux discutent, tranquillement en buvant une petite Frette, et ils se demandent quel est l'age le plus difficile 60 ans, est l'âge le plus dur" dit celui de 60.

" Tu as toujours l'impression d'avoir envie de pisser et la plupart du temps y a rien qui sort".

Oh! C'est rien ça" dit celui de 70."

"À 70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et y'a rien qui vient!"

Alors en fait "dit le papy de 80, qui s'appelle Émile" 80 ans c'est vraiment le pire âge de tous!

Tu as des problèmes de pipi Émile? "Demande le papy de 60."

"Non, non je pisse tous les matins à 6h00 piles, aucun problème!"

Alors! Tu as des problèmes d'intestins?

"Non je fais tous les matins à 6h30!"

Ben alors! Pipi à 6h00, caca à 6h30, qu'est-ce qui est si terrible que ça à 80 ans?

"Ben c'est que je me réveille juste à 7h00!"

Voici le top 25 des choses qui font que tu sais que tu as vieilli:

1. Tes plantes vertes restent en vie

2. Faire l'amour dans un lit jumeau est absurde

3. T'as plus de bouffe dans ton frigo que de bière

4. 6hAM est l'heure où tu te lèves et non celle où tu te couches

5. Tu entends ta chanson préférée dans un ascenseur

6. Tu traînes un parapluie avec toi et tu écoutes le canal Météo

7. Tes amis se marient et divorcent au lieu de casser et de reprendre

8. Tu passes de 130 jours de vacances à 7

9. Être habillé ne veut plus dire porter jeans et gilet

10. C'est toi qui appelle les flics pour te plaindre que "les jeunes d'à côté ne savent pas où est le volume sur leur système de son"

11. La parenté plus âgée fait des jokes cochonnes avec toi

12. Tu ne sais plus à quelle heure ferme le McDo

13. Ton assurance-auto diminue et tes paiements augmentent

14. Tu nourris ton chien avec du Dr.Ballard eu lieu des restants de pizza

15. Dormir sur le divan fait mal au dos

16. Tu ne fais plus de sieste de midi à 6hPM

17. Une bouffe et du cinéma, c'est ta soirée au complet au lieu d'un début de soirée

18. Tu ne regardes plus MusiquePlus pour t'informer

19. Tu vas à la pharmacie pour des Aspirin et du Pepto-Bismol plutôt que des condoms et des tests de grossesse

20. Les bouteilles de vin coûtent plus cher que 4$

21. Tu bouffes des céréales seulement au déjeuner

22. Tu dois traîner une liste d'épicerie puisque tu manges autre chose que du Kraft Dinner, du Pepsi et des Jos-Louis

23. "Je ne suis plus capable de boire comme avant" remplace "Jamais je ne boirai autant"

24. Plus de 90% du temps que tu passes devant l'ordinateur est pour travailler

25. Tu ne bois pas à la maison avant de sortir pour économiser de l'argent

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion. La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!

Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interviewe un berger :
- Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?
Le paysan, après avoir réfléchi quelques instants :
- Cré, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la
montagne. Avec tout le village, on l'a cherchée pendant 4 jours. Et quand on a retrouvée la bougresse, pour fêter ça, on l'a tous enculée.
Le journaliste :
- Euh, oui... mais je ne peux pas passer ça à l'antenne..... et quel est
votre deuxième meilleur souvenir ?
Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain :
- Ah, ayé, j'me souviens : une fois, la femme du Léon s'est perdue. On l'a retrouvée qu'au bout d'huit jours. Pour fêter ça, on l'a tous enculée.
Le journaliste, un peu embarrassé :
- Décidément...... non, je peux pas passer ça... il faut que je trouve autre chose...
Il réfléchit pendant quelques secondes :
- Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ?
- Ben, une fois, je me suis perdu...

Sa cE'st une tite vite :

C'est trois gars qui jasent ensemble, un de 20 ans, un de 40 ans et un de 60 ans. Celui de 20 ans dit:
- Moi, je bande quand je veux.
Celui de 40 ans réplique:
- Moi, je bande quand je peux.
L'homme de 60 ans, tout déprimé dit:
- Bande de chanceux !!

Et le top du top :

C't'une fois 3 gars qui veulent aller dans le livre des Records Guiness.Le premier dit:
- Moi,j'ai la plus petite main au monde!
Le deuxième dit:
- Moi,j'ai le plus petit pied au monde!
Le troisième dit:
- Moi,j'ai la plus p'tite queue au monde!
Le premier, celui qui a la plus petite main, sort du bureau des records et dit:
- Hourrah, j'suis dans le livre des records!
Le deuxième, celui qui a le plus petit pied, sort et dit:
- Hourrah, j'suis dans le livre des records!
Le troisième, celui qui a la plus petite queue, sort et dit:
- Tabarnack! Battu par Jean Chrétien!

OMG répondé c chaint editer a chauqe fois :

Comment dit-on 69 en japonais ?
- kissusski
Et en russe?
- Tatoufmétouf

Un gars veut s’acheter une nouvelle moto. Il se rend chez le concessionnaire, et voit LA moto, celle dont il a toujours rêvé. Par contre, le vendeur lui dit que la peinture sur sa nouvelle moto est très sensible aux intempéries, et qu’il doit enduir la bécane de Vaseline quand il commence à pleuvoir. Le type est un peu embêté, mais décide tout de même d’acheter l’engin, et court vite à la pharmacie pour acheter un pot de Vaseline.

Le lendemain soir, il rencontre sa belle famille pour la première fois. Sont présents à la teble, outre le type et sa nouvelle blonde, ses parents, sa petite soeur de 19 ans, et sa vieille grand-mère de 82 ans. Le père avertit bien son nouveau gendre : le premier qui parle se tape la corvée de vaisselle. Étant donné que le repas est assez copieux, notre type ne veut évidemment pas se taper la montagne de vaisselle. Il commence donc dans le silence le plus complet à déshabiller sa copine, à l’étendre sur la table et à lui faire l’amour passionnément.

Personne ne dit mot.

Voyant que son stratagème ne fonctionne pas, il répète l’expérience avec la vieille grand-mère, puis avec la jeune jolie soeur, puis finalement avec la maîtresse de maison, sans que personne prononce le moindre son.

À cet instant, il voit par la fenêtre le ciel qui s’assombrit. Inquiet pour la peinture de sa nouvelle moto, il sort son pot de Vaseline qu'il met sur la table.

Le père s’empresse : «OK! OK! Je vais la faire, la vaisselle!»

Un jeune homme, qui passe ses vacances dans un camp de nudistes, cherche une photo pour envoyer à sa mère. Finalement, il en chosit une où il est debout, tout nu, laissant voir qu'il est superbement bâti. Il coupe le cliché en deux, horizontalement, et expédie à sa mère la partie du haut. Quelques jours plus tard, la maman écrit pour le remercier et suggère à son fils:
- Envoie donc également une photo à ta grand-mère.
Comme il sait que la pauvre vieille ne voit plus bien clair, il lui expédie la moitié d'en bas de la photo tout nu. Très contente, la grand-mère lui écrit:
- J'ai bien regarder ta photo avec mes meilleures lunettes. Si tu me permets une petite critique, tu devrais te laisser un peu plus pousser tes beaux cheveux frisés. Court comme ils sont, ils te font paraître le nez un peu long

Une autre avec du poil :

C'est un gars qui se plaint sans arrêt de perdre ses cheveux.
Un jour, un de ses copain lui dit: Tu n'as qu'à te masturber et te mettre le sperme sur la tête.
Alors, le lendemain matin, il se lève en douce, va dans la salle de bain et commence à s'activer.

Un gars entre dans un resto. Il baisse son pantalon et dit à la serveuse:
- Amène-moi un steak épais comme ça (en déposant son créateur sur la table).
La serveuse, jouant le même jeu, enfile sa main dans sa culotte puis tire sur la «petite corde» en déposant le cadeau sur la table et dit au client:
- Allez-vous le prendre saignant comme ça? (PST c'Est un tampon)
En entendant son mari soupirer, sa femme se lève et va voir se qui se passe.
Elle le voit se passer les mains dans les cheveux.- Mais que fais-tu?
- Et bien on m'a dit que le sperme faisait repousser les cheveux.
- Tu croierais bien n'importe quoi! lui dit-elle. Moi ça fait 20 ans que je te suces... Et est-ce que j'ai de la moustache?

Bon on change de sujet a cause que je suis un pe ua sec de truc pas très... enfantin... :

C'est une fois un Newfie, un Américain et un Québécois qui sautent d'une falaise en parachute. Le Newfie se lance dans le vide et après quelques temps, il ouvre son parachute et alors il commence a descendre lentement.

Ensuite l'Américain se lance, après quelque temps il tire sur la corde mais rien ne se passe, il s'écrie alors "DAMN IT!" et passe en flèche à côté du Newfie, lequel est toujours dans sa tranquile descente.

Après, le Québécois se lance. Arrivé à son tour à mi-parcours il tire sur la corde mais rien ne se passe, il s'écrit alors "TABARNAK" et passe en flèche à côté du Newfie.

Alors le Newfie s'écria: "Vous auriez dû le dire que c'était une course!" Et enleva son parachute...

C'Est une blonde, une rousse et une brune qui sont devant un mirroir magique. Le mirroir leur dit : "Ditent moi une chose de vrai sur vous et je vous donnerai un souhait, si vous mentez, je vous aspire et je vous tue.

La brune commence et dit : "Je pense que je suis la plus belle"

*Swoosh* Elle est aspiré !

La rousse avance et dit : "Je pense que je suis la plus intelligente"

*Swoosh* Elle est aspiré !

La blonde avance et dit : "Je pense *Swoosh* elle est tout de suite aspiré

Il y était une fois une jeune fille extrêmement belle, mais également très frustrée de ne pas encore avoir fait une seule fois l'amour.

En effet, lorsqu'elle se déshabillait son sexe répandait une affreuse odeur, vraiment nauséabonde, qui faisait fuir tous les hommes à une centaine de mètres. Bref, la situation semblait désespérée et la jeune fille pensait sérieusement passer le restant de sa vie dans un couvent, ou pire encore, à faire de l'IRC sur internet.
Un beau jour, alors qu'elle noyait son chagrin dans un bar, elle entendit par hasard la conversation d'un type assis à une table voisine. Le gars disait que depuis un accident de voiture, il ne possédait plus aucun odorat.
La fille comprit tout de suite que cet homme était celui qui allait la rendre enfin heureuse. Elle s'approcha de lui et lui expliqua son cas. Le gars fut aussitôt d'accord pour une séance intime à l'hôtel le plus proche.

Une fois arrivés dans la chambre d'hôtel, les deux futurs amants se déshabillèrent pour la partie de ça-va-ça-vient.
Après une minute de pilonage, le mec s'écria:
"Pouah, c'est pas possible ce que ça PUE!".
La nana fut totalement déconcertée: "Mais enfin... tu me disais que tu ne sentais plus les odeurs depuis ton accident...".
Et le mec répondit:
"C'est vrai, je ne sens plus rien, mais qu'est-ce que ÇA PIQUE AUX YEUX

OK celle la c du ownage :

C'est un petit garçon de douze ans qui se promène sur le trottoir,en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle. Il arrive devant un bordel et cogne à la porte. La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut :
* je veux une relation avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.

La dame se dit pourquoi pas et le fait entrer.
* Avez vous des filles avec des maladies ?
* Bien sûr que non, répond la dame.
* J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux...

Puisque le garçon y tient tant et qu'il a de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite. Le garçon se dirige vers la chambre en traînant sa grenouille aplatie... Il ressort dix minutes plus tard en traînant sa grenouille aplatie. Il paye la tenancière et s'en va en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie, lorsque la dame lui demande :
* Pourquoi as tu choisi la seule fille avec une maladie ?
* Ce soir mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter. Lorsqu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour avec maman et elle va l'attraper aussi ! Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va aussi attraper la maladie.
* Et alors ?
* C'est lui, l'enculé qui a écrasé ma grenouille ! ! !

L'homme qui est mort dans un accid! ent, arrive à la porte du ciel. St-Pierre est là, comme le veut la légende, avec sur sa table, une gros cadran.

L'homme, intrigué, lui demande:
- Pourquoi ce cadran?
- Ça me permet de savoir qui est menteur.
- Hum, et pourquoi l'horloge est-elle bloquée à MIDI?
- Ah ça c'est mère Teresa. Les aiguilles n'ont jamais bougé.
- Ça veut dire qu'elle n'a pas dis de mensonges.
- Exact.
- Et pourquoi l'aiguille vient de passer à 14 heures?
- Ça c'est Nelson Mandela. Un bon gars. Très peu de mensonges dans sa vie.

Et notre homme jase un bon moment avec le gardien du Paradis quand, tout à coup, il lui demande l'heure pour Jean Charest.

- Où sont ses aiguilles?
- Impossible
- Comment impossible?
- On utilise ses aiguilles comme ventilateur... L'homme qui est mort dans un accid! ent, arrive à la porte du ciel. St-Pierre est là, comme le veut la légende, avec sur sa table, une gros cadran.

L'homme, intrigué, lui demande:
- Pourquoi ce cadran?
- Ça me permet de savoir qui est menteur.
- Hum, et pourquoi l'horloge est-elle bloquée à MIDI?
- Ah ça c'est mère Teresa. Les aiguilles n'ont jamais bougé.
- Ça veut dire qu'elle n'a pas dis de mensonges.
- Exact.
- Et pourquoi l'aiguille vient de passer à 14 heures?
- Ça c'est Nelson Mandela. Un bon gars. Très peu de mensonges dans sa vie.

Et notre homme jase un bon moment avec le gardien du Paradis quand, tout à coup, il lui demande l'heure pour Jean Charest.

- Où sont ses aiguilles?
- Impossible
- Comment impossible?
- On utilise ses aiguilles comme ventilateur...

Jour 1

Je me prépare pour cette croisière splendide.
J'empaquette mes vêtements.
Je suis toute excitée!!

Jour 2

Toute la journée en mer.
Splendide ! J'ai vu défiler dauphins et baleines.
Quelles belles vacances !
Aujourd'hui j'ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon 20 ans + tôt.

Jour 3

Piscine. J'ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf.
Le Capitaine m'a invitée à sa table pour dîner.
C'était un honneur et j'ai passé un bon moment.
C'est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques.

Jour 4

Je suis allée au casino du bateau et j'ai eu de la chance!

Le Capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine. Repas somptueux avec caviar et champagne. Il m'a demandée de passer l'après-midi dans sa cabine, mais j'ai décliné l'invitation. Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.

Jour 5

Je suis retournée à la piscine puis j'ai décidé d'aller au piano bar et d'y passer le reste de la journée. Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre. Réellement, c'est un homme charmant. Il m'a demandée si je voulais passer à sa cabine cette nuit, Je lui ai dit que non.

Il m'a dit que si je ne changeais pas d'avis, il coulerait le bateau.

Jour 6

La nuit dernière, j'ai sauvé 1600 personnes... Quatre fois!!!

C'est l'histoire d'une femme fortunée, qui cherche un mari. Elle passe donc une annonce dans les journaux :
" Cherche homme voulant profiter de mon argent ensemble, mais surtout qui ne soit pas violant, qui ne tourne pas les talons sans raison, et qui soit bon amant"
Dès le lendemain, elle reçoit une flopée de réponse et proposition. Mais rien ne la branchait.
Un jour la sonnette de sa porte retentie.
Elle ouvre et ne voit personne. Ses yeux se portent au sol et là elle voit un homme sans bras, et sans jambes.
- Oui Monsieur? vous désirez?
- Ben je viens répondre à l'annonce! Je suis l'homme qu'il vous faut. Vous vouliez un homme non violent.. Je ne peux pas être violent, Je n'ai pas de bras! Vous vouliez un homme qui ne tourne pas les talons pour un oui ou pour un non, je ne peux j'ai pas de jambes....
- Ok, mais qui me dit que vous êtes un bon amant?
- Et vous croyez que j'ai sonné avec QUOI?

Une Portugaise arrive au poste de police :
- Bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche ...
Le policier : - Comment? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?
- Oui, Il y en a un qui a commenché a me carrecher, puis il a abuché de moi , et ...
- Et personne ne vous a aidé dans le bus ?
- Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi !
- Tout le monde est venu vous violer ?
- Oui, tout le monde ..
- Et le chauffeur, il ...
- Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi ..
- Mais, vous n'avez pas crié ?
- Chi, chi, ch'ai crié ...
- Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ?
- Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, léchez-moi...

C'est l'histoire de Roger. Roger est le propriétaire d'un dépanneur.
Pour l'occasion de sa fête, sa femme lui dit:
- Mon Roger, je vais t'ammener ce soir dans une place où tu n'es jamais allé.
- Ah oui où ça ?
- Dans un bar de danseuses nues!
- Ok!

Dès qu'ils entre dans le bar, le doorman s'excalme!
- Hey bonjour Roger!
Sa femme, surprise, demande des explications.
- Comment ça se fait que tu le connait?
Et Roger répond:
-Ah. Il vient souvent au dépanneur...

Rassurée, sa femme et lui vont s'assoir à une table.
Quelques minutes plus tard, une serveuse, les seins à l'air avec une petite démarche sexy arrive et dit:
- Bonjour Roger! Une Bleue comme d'habitude ?
Sa femme, qui commence à avoir des doutes, s'écrit;
-T'as connait elle aussi ?
Roger répond :
-Oui oui. Elle vient aussi au dépanneur souvent, et on jase pis je me prends une Bleue.

Encore plus tard dans la soirée, la danseuse nue comme à se déshabiller. Rendue complétement à poil, elle prend sa petite culotte, la fait tourner sur son doigt et crie :
- À qui je la lance ?
Alors, comme une seule voix, tout le monde dans la salle se lève et crie: À ROGER, À ROGER !
Sa femme, comprenant que ce n'était pas la première fois que son mari mettait les pieds ici, commence à l'engueuler comme du poisson pourri. Elle lui jette toutes les insultes du monde à la figure, puis appelle un taxi.

Quand le taxi arrive, elle est encore après lui crier dessus. Ils entrent dans la voiture, puis le chauffeur se retourne et dit:
- Ouin mon Roger, t'en as pognée une chialeuse à soir

Un décorateur et une dame sont en train de choisir les couleurs pour une maison. Dans la première pièce, la dame dit qu’elle aimerait avoir un bleu pâle.
Le décorateur écrit ça sur son papier, va à la fenêtre et crie: «LE CÔTÉ VERT, EN HAUT!» Dans la deuxième pièce, la dame demande un jaune pâle.
Le décorateur note ça sur son papier, puis se redirige à la fenêtre et hurle: «LE CÔTÉ VERT, EN HAUT!» La dame est un peu curieuse, mais elle ne dit rien. Dans la troisième pièce, elle demande un rose chaud.
Le décorateur l’inscrit sur son papier, va à la fenêtre et crie: «LE CÔTÉ VERT, EN HAUT!» La dame lui demande alors pourquoi il crie à la fenêtre. Et il répond: «Oh! Je vous demande pardon, mais j’ai des blondes qui sont en train de poser de la tourbe sur le terrain.»

Une blonde désespérée appelle son mari au boulot:
Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus !"

Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle?"

Oui! il y a un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes
les pièces se ressemblent!"

Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça
ensemble."

Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs.

"Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle. On remet
les corn flakes dans la boîte et on ne dit rien à personne...."

Il y a 20 ans, John, alors enfant, rêvait d'être écrivain. Son souhait était d'écrire des choses qui allaient donner des émotions, faire pleurer, s'énerver et révolter ses lecteurs...
Il a réussi... Il rédige les messages d'erreur pour Microsoft.

Quel est le plus gros Apple du monde ?
Réponse : le Big MAC

C'est un gars qui est perdu dans la forêt, mais vraiment perdu et il marche beaucoup, il a que ça à faire et tout en marchant il parle à haute voix :
- putain j'suis paumé dans la forêt...
- putain j'suis paumé dans la forêt...
- putain j'suis paumé dans la forêt...
- putain j'suis paumé dans la forêt...
- putain j'suis paumé dans la forêt...

- putain j'suis paumé dans la forêt... - putain j'suis paumé dans la forêt...
La nuit tombe et il marche encore et il continue:
- putain j'suis paumé dans la forêt...
- putain j'suis paumé dans la forêt...
Et tout d'un coup il entend une chouette "houuuu houuuuuu !"
- Ben dans la forêt...

Mais oui, il y a aussi des "cerveaux" chez les blondes

Le top 10 des plus grandes inventions blondes

1) La serviette de bain waterproof
2) Un index pour le dictionnaire
3) Une cible gonflable pour jeu de fléchettes
4) De l'eau en poudre
5) Des sachets de thé imperméables
6) Les glaçons réutilisables
7) Le papier toilette transparent
Cool

Un fauteuil pour paralysés à pédale
9) Des bananes sans peau
10) La porte vitrée pour sous-marins et le siège éjectable pour hélicoptères

Une blonde entre dans un magasin de rideaux.
- Madame, puis-je vous aider?
- Je cherche des rideaux roses.
Le vendeur lui montre un vaste choix de rideaux roses.
Après de longues minutes et beaucoup d'hésitation, elle choisit un rideau fleuri rose.
- Combien de mètres voulez-vous?
- 30 centimètres?
- 30 mètres?
- Non 30 centimètres.S.V.P.
- Voyons! Je n'ai jamais vu une si petite fenêtre.
- C'est pour mon ordinateur.
- Mais votre ordinateur n'a pas besoin de rideau madame.
- Hellllooooooooo !!! .. J'ai Windoooooows !

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

1. Quel est le sport préféré d'une femme très moche ?

Le ski nautique : Seul moment où elle a une chance d'avoir les cuisses écartées et la culotte mouillée pendant qu'elle se fait tirer par une vedette

2. Un homme va au portte du paradis, devant la porte, St-Pierre demande à l'homme : "A tu fait des bonnes actions dans la vie ?"

Le gars répond : "J'ai déjà donner 10 $ à un mandiant et un autre à une oeuvre de charité."

St-Pierre : "C'est tout ?"

Le gars : "Oui"

Après pure réfléction, St-Pierre demande l'avis aux anges devant la porte du paradis, l'Un des anges lui répond : "Redonné lui ses 20$ et sacrer le en enfer "

Un gars passe sa tête a la porte d'entrée du coiffeur et demande : "
Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?"
Le coiffeur jette un coup d'oeil: il a toutes les personnes qui
attendant déjà leur tour et répond : " Faut compter deux heures. "
Et le gars s'en va.

Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et
demande : " Combien de temps avant que vous puissiez me couper les
cheveux ?"
Là encore, le coiffeur parcourt des yeux son salon qui est encore
rempli de clients et répond : " Pas avant deux heures. "
Et le gars s'en va.

Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l' entrée
du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question :
"Vous pouvez me prendre dans combien de temps?"
Le coiffeur répond : " Dans une heure et demie. "
Et le gars s'en va.

Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent dans le salon
et lui dit : "Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui
vient de passer son nez à la porte, et tu regarderas où il va."

Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et
a du mal a réprimer un fou rire.

" Alors, lui demande le coiffeur, tu l'as suivi ? où est-il allé
en sortant d'ici ? "

Et Bernard lui répond : " Chez ta femme ! ".

Un bonhomme sonne chez un copain et lui dit:
- Je te parie 100 $ que tu ne peux pas deviner pourquoi je suis venu te voir!
L’autre de répondre:
- Tu es venu pour m’emprunter de l’argent.
- Tu as perdu! Tu me dois 100 $...

À vendre pour cause de myopie, maison avec une vue imprenable sur une plage de nudistes.

Marcel se présente à une animalerie. Le commerçant l'aborde :
- Que puis-je pour vous, monsieur ?
- Je désirerais une douzaine de souris, quelques rats, une boîte de blattes et des araignées.
- Excusez ma surprise, dit le commerçant, mais que comptez-vous en faire ?
- C'est simple, rétorque Marcel, mon propriétaire m'a demandé de remettre le logement dans le même état qu'il était, lorsque je suis arrivé.

Quoi faire et ne pas faire dans un barrage policier Les policiers vous arrêtent, sur la route, voici quelques bons trucs pour vous en tirer.

1. Mon permis? OK, tenez-moi ma bière que je l'attrape
2. Désolé monsieur l'agent, je n'ai pas fait attention: mon détecteur de radar était débranché
3. Eh, vous êtes le mec de Village People?
4. Moi aussi, je voulais être flic, mais j'ai finalement décidé de terminer mes études
5. Je suivais juste le trafic ! Oui, je sais, il n'y a pas de trafic, mais justement, il fallait bien que je le rattrape
6. Écoutez, en fait, quand j'ai voulu attraper ma dose d'héroïne, mon flingue est tombé de ma poche et s'est coincé sous le frein alors forcément j'allais vite
7. Non, je ne sais pas à quelle vitesse je roulais Le compteur est bloqué à 190.
8. Ca va durer longtemps ? Votre femme m'attend.
9. Faites pas chier hein, je m'énerve facilement quand je suis paqueté.
10. Je vais juste prendre mon portefeuille Essayez de ne pas me tirer dessus, ok?
11. Je veux pas jouer au con, Monsieur l'agent, vous êtes sûr de gagner!

Le docteur vient de procéder à toute une batterie de tests et examens.
C'est le moment où il va rendre son diagnostic.
"J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Je vous dis la mauvaise nouvelle d'abord: Vous avez une maladie extrêmement grave. En moyenne, seule une personne sur dix peut y survivre!"
"Oh c'est terrible docteur. Mais dites-moi, quelle est la bonne nouvelle alors?"
"Mes neuf derniers patients sont morts."

C'Est une blonde qui va voir le docteur.
Après un examen et plusieur tests, le docteur dit à la femme: "Vous avez la gohnorée"

La blonde: "La gohnorée ?"

Le docteur : "Sa vien du grec"

La blonde : "Ah le salaud, j'aurai du m'en douter !"

Ta mère est tellement grosse qu'il y a un décalage horaire entre ses deux fessses

Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s'arrête à une station de services.
Le pompiste arrive et demande :
- Bonjour. Je vous fais le plein ?
- Oui allez-y, répond le vieux monsieur
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.
Le pompiste demande :
- Alors, vous allez où comme ça ?
- On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT OÙ ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT TROPEZ
Le pompiste :
- Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS
Le pompiste :
- Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances ?
- On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux
- Ah ouais?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, ce n’était pas une affaire !
La vieille :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y TE CONNAIS BIEN!

C'est trois blondes qui veulent devenir détective. A un test, l'homme qui choisi celles qui auront le poste montre une photo d'une femme de profil et lui demande : Qu'a-t-elle de spécial ?
La blonde lui répond : Elle a seulement 1 oeil !
Et l'homme de lui dire : Ben non, elle est de côté !
Au tour de la seconde blonde. L'homme lui montre la même photo et lui pose la même question.
La blonde lui répond : Elle n'a qu'une oreille ! Renvoyée !
La troisième blonde entre et l'homme lui pose la question : Qu'est-ce que cette femme a de spécial ?
La blonde lui répond : Elle a des verres de contact !
L'homme regarde dans ses dossiers et s'aperçoit qu'elle a raison. Surpris, il lui demande : Comment savez-vous cela ?
La blonde répond : Bien, elle n'a qu'une oreille et seulement un oeil, elle ne peut pas porter des lunettes !

C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant. Celui-ci l'enlace de plus en plus fort. Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
- Mais calmez-vous ! Le jeune homme :
- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour ! La jeune fille :
- Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche je le sens bien !

Une superbe blonde sonne à la porte d'un pavillon de banlieue.
En voyant que c'est un homme qui lui ouvre la porte, elle ôte rapidement son imperméable, sous lequel elle est nue, et lui dit, tandis qu'il la contemple avec des yeux écarquillés:
- Je représente l'Ecole Mic et Lange, qui cherche à découvrir des talents cachés.
Si vous vous inscrivez à notre cours par correspondance pour un an, je vous donne immédiatement les quatre primes auxquelles vous avez droit :
une palette, un lot de vingt tubes de peinture, un pinceau et moi, pour vous servir de modèle pour vos premières esquisses.

C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi .
Holalalalala, j'ai encore raté mon permis.....Qu'est ce qui s'est passé? Je suis arrivée près d'un rond -point et la comme l'indique le panneau "30", j'ai fait 30 fois le tour du rond-point. Et tu t'es trompée de combien de tours?

Deux blondes pulpeuses prennent le train, habillées toutes deux d'une mini-jupe ras la ceinture et d'un décolleté très provoquant.
Une fois dans le train, l'une dit à l'autre :
- Je vais aller vers le wagon de queue voir s'il y a de nouvelles têtes.
Et l'autre de lui répondre :
- OK, moi je vais vers le wagon de tête ...

C'est un Français qui entre dans un bar, pour prendre un verre. Il voit un gars
qui à pris plus que son compte d'alcool.
Pour le sermonner un peu, il lui dit: Mon cher monsieur, savez-vous qu'il y a
des milliers de français qui meurent chaque année, pour avoir trop pris
d'alcool?
Le gars le regarde et rigole...
Vous trouvez ça drôle?
Le gars dit: J'm'en fous, j'suis Belge

c'est un petit cyclope qui demande à son papa:
'dis papa, dis papa, pourquoi on a qu'un oeil?'
le papa lui dit 'mais tu vois que je suis en
train de travailler!'
le petit cyclope lui redit 'dis papa, dis papa,
pourquoi on a qu'un oiel?'
et le papa lui dit
'tu commences à me casser la couille!!!!!

. C'est trois gars qui marchent dans la fo^ret, soudain un magicien apparait et leur dit : "Si vous amrché sur un canard, un malheur vous arriveras !".

Le premier gars rit de lui et marche sur un canard. Soudain une fille hideuse aparait devant lui. La malchance !

Le deuxième gars rit aux éclats et tombe sur le dos. Il écrase un canard en aterrisant et une fille monstrueuse apparait.

La troisième ne pile sur aucun canard et une très belle fille apparait. Les 2 autres gars demande comment est-il si chanceux, la fille répond : "C'est pas lui qui a piller sur le canard, c'est moi !"

Cette une petite fille qui demande à son papa:

Fille- Papa est-ce que je pourrais coucher avec toi se soir? j'ai peur ds le noir.

Père: Bien sur mais à condition que tu ne touche pas à ma poupé.

Fille: D'accord.

Le lendemain matin...

Père: Pk ma poupé est bleu fille??

Fille- Car je l'ai habbilé, déshabillé puis elle ma cracher dessus et je lui ai casser le cou!!!

Il était une fois trois gars. Un s'appelait Fou.
l'autre s'appelait Rien et le dernier se nomme
Personne. Un jour Personne tombe dans un trou.
Donc Rien dit a Fou: Appelle la police donc il
téléphone à la police.Quand les Flick répondent,
Fou dit : Bonjours je suis Fou j'appelle pour
Rien parce que Personne est tombé dans le trou.

C'est trois filles qui ne savent pas faire l'amour, alors y a une des trois filles qui demande à sa mère si le soir elles peuvent faire l'amour. La mère dit oui, donc les trois filles vont sur le chat d'un site internet et passent des petites annonces.
Le soir elles eurent trois réponses et le lendemain les trois garçons se rendent chez elles et ils vont dans leurs chambres respectives, alors la mère monte voir si tout se passe bien et écoute à la première porte et elle entend "aie aie!!!" et à la deuxième "hi hi hi!!!" et à la troisième elle n'entend rien.
Le lendemain elle demande aux trois filles comment c'était déroulé leur soirée, la première répond : une petite foufoune et un gros zizi, ça fait mal, la deuxième répond un petit zizi et une grosse foufoune, ça chatouille et la troisième dit on ne parle pas la bouche pleine

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

1. Quel est le sport préféré d'une femme très moche ?

Le ski nautique : Seul moment où elle a une chance d'avoir les cuisses écartées et la culotte mouillée pendant qu'elle se fait tirer par une vedette

2. Un homme va au portte du paradis, devant la porte, St-Pierre demande à l'homme : "A tu fait des bonnes actions dans la vie ?"

Le gars répond : "J'ai déjà donner 10 $ à un mandiant et un autre à une oeuvre de charité."

St-Pierre : "C'est tout ?"

Le gars : "Oui"

Après pure réfléction, St-Pierre demande l'avis aux anges devant la porte du paradis, l'Un des anges lui répond : "Redonné lui ses 20$ et sacrer le en enfer "

Un gars passe sa tête a la porte d'entrée du coiffeur et demande : "
Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?"
Le coiffeur jette un coup d'oeil: il a toutes les personnes qui
attendant déjà leur tour et répond : " Faut compter deux heures. "
Et le gars s'en va.

Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et
demande : " Combien de temps avant que vous puissiez me couper les
cheveux ?"
Là encore, le coiffeur parcourt des yeux son salon qui est encore
rempli de clients et répond : " Pas avant deux heures. "
Et le gars s'en va.

Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l' entrée
du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question :
"Vous pouvez me prendre dans combien de temps?"
Le coiffeur répond : " Dans une heure et demie. "
Et le gars s'en va.

Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent dans le salon
et lui dit : "Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui
vient de passer son nez à la porte, et tu regarderas où il va."

Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et
a du mal a réprimer un fou rire.

" Alors, lui demande le coiffeur, tu l'as suivi ? où est-il allé
en sortant d'ici ? "

Et Bernard lui répond : " Chez ta femme ! ".

Un bonhomme sonne chez un copain et lui dit:
- Je te parie 100 $ que tu ne peux pas deviner pourquoi je suis venu te voir!
L’autre de répondre:
- Tu es venu pour m’emprunter de l’argent.
- Tu as perdu! Tu me dois 100 $...

À vendre pour cause de myopie, maison avec une vue imprenable sur une plage de nudistes.

Marcel se présente à une animalerie. Le commerçant l'aborde :
- Que puis-je pour vous, monsieur ?
- Je désirerais une douzaine de souris, quelques rats, une boîte de blattes et des araignées.
- Excusez ma surprise, dit le commerçant, mais que comptez-vous en faire ?
- C'est simple, rétorque Marcel, mon propriétaire m'a demandé de remettre le logement dans le même état qu'il était, lorsque je suis arrivé.

Quoi faire et ne pas faire dans un barrage policier Les policiers vous arrêtent, sur la route, voici quelques bons trucs pour vous en tirer.

1. Mon permis? OK, tenez-moi ma bière que je l'attrape
2. Désolé monsieur l'agent, je n'ai pas fait attention: mon détecteur de radar était débranché
3. Eh, vous êtes le mec de Village People?
4. Moi aussi, je voulais être flic, mais j'ai finalement décidé de terminer mes études
5. Je suivais juste le trafic ! Oui, je sais, il n'y a pas de trafic, mais justement, il fallait bien que je le rattrape
6. Écoutez, en fait, quand j'ai voulu attraper ma dose d'héroïne, mon flingue est tombé de ma poche et s'est coincé sous le frein alors forcément j'allais vite
7. Non, je ne sais pas à quelle vitesse je roulais Le compteur est bloqué à 190.
8. Ca va durer longtemps ? Votre femme m'attend.
9. Faites pas chier hein, je m'énerve facilement quand je suis paqueté.
10. Je vais juste prendre mon portefeuille Essayez de ne pas me tirer dessus, ok?
11. Je veux pas jouer au con, Monsieur l'agent, vous êtes sûr de gagner!

Le docteur vient de procéder à toute une batterie de tests et examens.
C'est le moment où il va rendre son diagnostic.
"J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Je vous dis la mauvaise nouvelle d'abord: Vous avez une maladie extrêmement grave. En moyenne, seule une personne sur dix peut y survivre!"
"Oh c'est terrible docteur. Mais dites-moi, quelle est la bonne nouvelle alors?"
"Mes neuf derniers patients sont morts."

C'Est une blonde qui va voir le docteur.
Après un examen et plusieur tests, le docteur dit à la femme: "Vous avez la gohnorée"

La blonde: "La gohnorée ?"

Le docteur : "Sa vien du grec"

La blonde : "Ah le salaud, j'aurai du m'en douter !"

Ta mère est tellement grosse qu'il y a un décalage horaire entre ses deux fessses

Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s'arrête à une station de services.
Le pompiste arrive et demande :
- Bonjour. Je vous fais le plein ?
- Oui allez-y, répond le vieux monsieur
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.
Le pompiste demande :
- Alors, vous allez où comme ça ?
- On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT OÙ ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT TROPEZ
Le pompiste :
- Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS
Le pompiste :
- Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances ?
- On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux
- Ah ouais?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, ce n’était pas une affaire !
La vieille :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y TE CONNAIS BIEN!

C'est trois blondes qui veulent devenir détective. A un test, l'homme qui choisi celles qui auront le poste montre une photo d'une femme de profil et lui demande : Qu'a-t-elle de spécial ?
La blonde lui répond : Elle a seulement 1 oeil !
Et l'homme de lui dire : Ben non, elle est de côté !
Au tour de la seconde blonde. L'homme lui montre la même photo et lui pose la même question.
La blonde lui répond : Elle n'a qu'une oreille ! Renvoyée !
La troisième blonde entre et l'homme lui pose la question : Qu'est-ce que cette femme a de spécial ?
La blonde lui répond : Elle a des verres de contact !
L'homme regarde dans ses dossiers et s'aperçoit qu'elle a raison. Surpris, il lui demande : Comment savez-vous cela ?
La blonde répond : Bien, elle n'a qu'une oreille et seulement un oeil, elle ne peut pas porter des lunettes !

C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant. Celui-ci l'enlace de plus en plus fort. Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
- Mais calmez-vous ! Le jeune homme :
- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour ! La jeune fille :
- Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche je le sens bien !

Une superbe blonde sonne à la porte d'un pavillon de banlieue.
En voyant que c'est un homme qui lui ouvre la porte, elle ôte rapidement son imperméable, sous lequel elle est nue, et lui dit, tandis qu'il la contemple avec des yeux écarquillés:
- Je représente l'Ecole Mic et Lange, qui cherche à découvrir des talents cachés.
Si vous vous inscrivez à notre cours par correspondance pour un an, je vous donne immédiatement les quatre primes auxquelles vous avez droit :
une palette, un lot de vingt tubes de peinture, un pinceau et moi, pour vous servir de modèle pour vos premières esquisses.

C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi .
Holalalalala, j'ai encore raté mon permis.....Qu'est ce qui s'est passé? Je suis arrivée près d'un rond -point et la comme l'indique le panneau "30", j'ai fait 30 fois le tour du rond-point. Et tu t'es trompée de combien de tours?

Deux blondes pulpeuses prennent le train, habillées toutes deux d'une mini-jupe ras la ceinture et d'un décolleté très provoquant.
Une fois dans le train, l'une dit à l'autre :
- Je vais aller vers le wagon de queue voir s'il y a de nouvelles têtes.
Et l'autre de lui répondre :
- OK, moi je vais vers le wagon de tête ...

C'est un Français qui entre dans un bar, pour prendre un verre. Il voit un gars
qui à pris plus que son compte d'alcool.
Pour le sermonner un peu, il lui dit: Mon cher monsieur, savez-vous qu'il y a
des milliers de français qui meurent chaque année, pour avoir trop pris
d'alcool?
Le gars le regarde et rigole...
Vous trouvez ça drôle?
Le gars dit: J'm'en fous, j'suis Belge

c'est un petit cyclope qui demande à son papa:
'dis papa, dis papa, pourquoi on a qu'un oeil?'
le papa lui dit 'mais tu vois que je suis en
train de travailler!'
le petit cyclope lui redit 'dis papa, dis papa,
pourquoi on a qu'un oiel?'
et le papa lui dit
'tu commences à me casser la couille!!!!!

. C'est trois gars qui marchent dans la fo^ret, soudain un magicien apparait et leur dit : "Si vous amrché sur un canard, un malheur vous arriveras !".

Le premier gars rit de lui et marche sur un canard. Soudain une fille hideuse aparait devant lui. La malchance !

Le deuxième gars rit aux éclats et tombe sur le dos. Il écrase un canard en aterrisant et une fille monstrueuse apparait.

La troisième ne pile sur aucun canard et une très belle fille apparait. Les 2 autres gars demande comment est-il si chanceux, la fille répond : "C'est pas lui qui a piller sur le canard, c'est moi !"

Cette une petite fille qui demande à son papa:

Fille- Papa est-ce que je pourrais coucher avec toi se soir? j'ai peur ds le noir.

Père: Bien sur mais à condition que tu ne touche pas à ma poupé.

Fille: D'accord.

Le lendemain matin...

Père: Pk ma poupé est bleu fille??

Fille- Car je l'ai habbilé, déshabillé puis elle ma cracher dessus et je lui ai casser le cou!!!

Il était une fois trois gars. Un s'appelait Fou.
l'autre s'appelait Rien et le dernier se nomme
Personne. Un jour Personne tombe dans un trou.
Donc Rien dit a Fou: Appelle la police donc il
téléphone à la police.Quand les Flick répondent,
Fou dit : Bonjours je suis Fou j'appelle pour
Rien parce que Personne est tombé dans le trou.

C'est trois filles qui ne savent pas faire l'amour, alors y a une des trois filles qui demande à sa mère si le soir elles peuvent faire l'amour. La mère dit oui, donc les trois filles vont sur le chat d'un site internet et passent des petites annonces.
Le soir elles eurent trois réponses et le lendemain les trois garçons se rendent chez elles et ils vont dans leurs chambres respectives, alors la mère monte voir si tout se passe bien et écoute à la première porte et elle entend "aie aie!!!" et à la deuxième "hi hi hi!!!" et à la troisième elle n'entend rien.
Le lendemain elle demande aux trois filles comment c'était déroulé leur soirée, la première répond : une petite foufoune et un gros zizi, ça fait mal, la deuxième répond un petit zizi et une grosse foufoune, ça chatouille et la troisième dit on ne parle pas la bouche pleineUne dame âgée annonce, triomphante, à ses petits-enfants :
- Victoire ! Après cinquante ans de mariage, j'ai enfin réussi à faire perdre à votre grand-père sa sale manie. Maintenant, il ne ronge plus ses ongles.
- Et comment as-tu fait ? demande l'un de ses petits-enfants.
- Chut ! Je lui ai caché son dentier

Deux vieux monsieurs d'une maison de retraite s'assoient sur un banc près d'un arbre.

Ils restent là sans rien dire pendant un moment, puis le premier dit:
- Dis-donc, j'ai 83 ans maintenant et je suis perclus de douleurs. Je sais que tu as à peu près mon âge. Alors, comment est-ce que tu te sens toi?

- Moi, dit l'autre, je me sens comme un bébé qui vient de naître.

- Vraiment!? Comme un nouveau-né?

- Ouais. Pas de cheveux, aucune dent, et je pense même que je viens de mouiller mes sous-vêtements...

Toute la famille est réunie et a organisé une belle réception pour la grand-mère qui fête ses 90 ans. Ses petits-enfants lui demandent:
- Grand-mère, as-tu encore un voeu ?
- Oui, à ma mort je voudrais être incinérée.
- C'est triste de parler de ta mort, mais c'est promis, nous organiserons de belles obsèques. Mais tu n'as vraiment pas un autre voeu ?
- Non, j'ai déjà tout ce qu'il me faut, j'ai fait de beaux voyages. Non, vraiment, je n'ai besoin de rien.
- Mais nous voudrions tellement faire quelque chose de spécial pour toi.
- Bon, une toute petite chose alors: lorsque j'aurai été incinérée, vous répandrez mes cendres sur le parking de l'hypermarché.
- De l'hypermarché, grand-mère ?
- Oui, ainsi au moins, je suis sûre que vous passerez 2 fois par semaine.

Quelques temps après s'être marié avec une très jeune femme, un monsieur de 90 ans voit son docteur et lui dit que sa femme attend un enfant.
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le Docteur.

« Un homme très distrait part à la chasse; mais à la place de son fusil, il prend son parapluie. Pendant qu'il traque, un ours le voit et fonce sur lui. L'homme distrait pointe alors son parapluie vers l'ours, il tire et le tue sur le coup. »

- Impossible! s'exclame le monsieur de 90 ans. Quelqu'un d'autre a du tirer sur l'ours.
- Exactement, répond le docteur...

C'est un vieux couple dont la mémoire défaille. Alors ils ont décidé de prendre tous les jours des cours de stimulation de la mémoire. Comme ils trouvent ce cours formidable, ils en parlent à leurs parents, amis et voisins.

Si bien qu'un jour, le voisin interpelle le vieux monsieur en train de tondre sa pelouse et lui demande:
- Dites-moi, quel était le nom de votre moniteur pour ces exercices sur la mémoire?
Le vieux répond:
- Eh bien, c'était...Hmmm...laissez moi une minute... Quel est le nom de cette fleur, vous savez, celle qui sent si bon mais a des épines sur ses tiges...?
Le voisin:
- Une rose?
Le vieux:
- Oui c'est ça...(criant en direction de la maison) Hé, Rose, quel était le nom de notre moniteur pour les cours sur la mémoire?

'est l'histoire d'un vieil homme qui, parce que son fils ne peut pas s'en occuper en permanence, est obligé d'aller en maison de retraite.
"Ne me laisse pas ici à mourir à petit feu!" dit le vieil homme à son fils.
"Papa, on en a parlé et reparlé: Il faut que tu ailles dans cette maison.
Je te rendrais visite deux fois par semaine, et tu pourras toujours prendre le téléphone pour m'appeler."

Puis le fils s'en va et laisse son père dans sa chambre. Évidemment, dès le premier soir, le papa appelle son fils au téléphone:
"Tu dois venir me chercher. C'est terrible; je n'ai pas vu une seule infirmière, la bouffe est horrible, et je me sens tellement seul!"
"Écoute papa, ça fait juste deux heures que je t'ai laissé là-bas! Comment peux-tu te faire une idée sur un endroit en si peu de temps? Reste encore quelque jours, et vraiment, si ça ne va pas, on trouvera une autre solution."

Alors le vieil homme raccroche, et finalement parvient à trouver le sommeil. Le lendemain matin, une infirmière vient le réveiller, le met dans son bain et lui fait sa toilette. A la grande surprise du vieil homme, ces attouchements de l'infirmière lui procurent une érection. Mieux encore, l'infirmière voyant l'effet qu'elle produit sur le vieil homme l'encourage en lui faisant une fellation!

Dès que l'infirmière est partie, le vieil homme décroche son téléphone pour dire à son fils:
"Fils, cet maison est formidable! On mange bien, je me suis fait des amis, et je ne pouvais pas tomber dans un meilleur endroit!"
"Ah, ce sont des bonnes nouvelles papa, j'espérais que tu trouverais cet endroit agréable."

Plus tard dans l'après-midi, le vieil homme est dans la pièce où tout le monde regarde la télé, lorsqu'il trébuche, tombe et perd connaissance.
À ce moment, un autre résident surgit, baisse le pantalon du vieil homme et le sodomise en vitesse.

Lorsque notre vieil homme reprend ses esprits, il remonte son pantalon, rentre dans sa chambre et téléphone tout de suite à son fils:
"Fils, viens me chercher, je t'en supplie! Viens tout de suite!"

"Mais papa, il y a seulement quelques heures tu me disais le plus grand bien de cette maison, et maintenant, il faudrait que je vienne te chercher tout de suite?!?"

"Fils, tu ne comprends pas: J'ai une érection, peut-être une fois par an, mais je tombe par terre au moins deux ou trois fois par jour!"

Un gars est en train de pêcher tranquillement au bord de l'eau lorsqu'il sent la présence de quelqu'un derrière lui. Il se retourne et voit un petit vieux qui lui dit :
- Alors, on pêche ?
- Ben oui, vous voyez, ça me détend un peu...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Au bout d'un moment il entend à nouveau derrière lui :
- Alors, on pêche ? (Toujours le même petit vieux)
- Ben oui, ça me change du stress de la vie parisienne vous voyez...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Un moment plus tard le gars entend à nouveau derrière lui le même petit vieux :
- Alors, on pêche ?
Là, le pêcheur craque :
- Ecoutez, ça fait trois fois que vous m'importunez, ça commence à bien faire.
Il plie ses affaires de pêche, enfourche son vélo et attaque la grande côte qui mène au village sur la colline où il est en vacances. Arrivé presque en haut de la côte, alors qu'il est déjà en nage sous l'effort, il se retourne pour voir le chemin parcouru. Et là il aperçoit le petit vieux entrain de lui faire de grands signes.
- Tiens se dit le gars, c'est curieux, peut-être ai-je oublié quelque chose en bas.
Dans le doute il fait demi-tour et redescend la côte qu'il avait eu tant de mal à monter. Arrivé en bas il s'arrête à côté du petit vieux qui lui fait :
- Alors, on fait du vélo ?

Trois ouvriers du bâtiment, Marcel, Jacquot et René, prennent leur pause déjeuner installés sur un échafaudage.
Ils dégustent leurs sandwichs et boivent quelques canettes de bière.
À la suite d'un mouvement soudain de la structure, René perd l'équilibre, chute et meurt sur le coup.
Les deux survivants se rendent vite compte que c'est à l'un d'entre eux d'aller annoncer l'horrible nouvelle à la femme de René.
Jacquot, un rude gaillard qui ne fait généralement pas dans la dentelle, se propose spontanément :
- "Je crois que je serais pas mauvais pour ça..."
Et immédiatement, il se rend au domicile de son défunt ami.
Il revient sur le chantier trois heures plus tard, avec un paquet de canettes de bière ;
- "Tiens, j'ai amené du ravitaillement "
- "Mais, tu as bien été voir la femme de René ?", demande Marcel angoissé.
- "Ben ouais..."
- "Et le paquet de canettes, il vient d'où ?", reprend Marcel.
- "C'est elle qui me l'a donné", rétorque Jacquot.
Marcel ne comprend pas ;
- "Quoi? Tu lui as annoncé la mort de son mari et elle t'as offert des canettes de bière ? Explique-moi ce qui c'est passé."
- "Ben je suis allé là-bas", explique Jacquot, "j'ai sonné, elle m'a ouvert et j'ai dit :
- "C'est bien ici qu'habite la veuve de René ?".
Elle a répondu:
- "Non, non, vous faites erreur, je ne suis pas veuve..."

- "Je vous parie six bières que si..."

C'est Roger et Germaine. Ils ont tous les deux entre 70 et 80 ans, et ils viennent de se marier.
Leur nuit de noces, ils la passent à l'hôtel, comme les jeunes.
Pendant que Roger passe à la salle de bains, Germaine décide de se chauffer un peu les muscles (il y a tellement longtemps, elle ne voudrait pas attraper une crampe...)
Elle fait d'abord bouger ses orteils, puis elle fait des mouvements avec ses bras. Ensuite elle se couche sur le lit pour faire quelques moulinets avec les jambes. Plus tard, elle veut essayer de placer ses chevilles derrière les oreilles (comme elle faisait quand elle était jeune).... Mais gros problème:
Elle se coince alors les pieds dans les barreaux du lit!

C'est au moment où elle fait des efforts désespérés pour se dégager que Roger rentre dans la chambre et s'écrie:
"Germaine! Nom de Dieu, donne-toi un coup de peigne et mets ton dentier!
Comme ça tu ressembles vraiment à un trou du cul!"

Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Montréal, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.

Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides.
Çà tombe bien, il avait justement un petit creux.
Cinq minutes plus tard, la Mémée remet çà. Le chauffeur la remercie à nouveau et gobe les cacahuètes. Cinq minutes plus tard le même cirque recommence. Au bout de 10 poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémère.

- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos quarante collègues, ils n'en veulent pas un peu ?

- Bah ben non ! Voyez vous, avec nos dents, on peut pas les macher ! Y a
que le chocolat autour, qu'on aime...

Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.
- Bonjour Monsieur, avez vous de l'aspirine?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des anti-douleurs?
- Oui, aucun problème.
- Avez vous des anti-rhumatismaux?
- C'est certain que nous en avons..
- Avez vous du Viagra?
- Oui, bien sûr.
- Avez vous des pilules antirides?
- Oui, nous en avons.
- Avez vous du gel pour les hémorroïdes?
- Évidemment.
- Avez vous du bicarbonate?
- Certainement.
- Avez vous des médicaments pour le foie?
- Bien sûr.
- Avez vous des antidépresseurs?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des somnifères?
- Oui, oui, nous en avons.
- Avez vous des produits pour la mémoire?
- Oui... quelques-uns !
- Avez vous des béquilles?
- Évidemment.
- Avez vous des couches pour adultes?
- Mais certainement.
- Avez vous ...

- Enfin, Madame... Nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?
- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...

Un vieux et riche fermier s’en va en ville dîner avec sa nouvelle jeune épouse. Tout le monde du village est étonné de voir ce vieux de 75 ans épouser une si jeune fille.
Quelque temps après l’avoir rencontré, un de ses amis lui demande l’âge de sa future épouse.
- Vingt-cinq and, lui répond-il
Son ami est ahuri.
- Mais comment as-tu donc pu trouver une femme de 25 ans qui voulait te marier ?
- Oh ! C’est facile, lui répondit son copain. Je lui ai dit que j’en avais 95

C'est un vieux monsieur un peu grognon qui est hospitalisé pour une coloscopie. À 11 heures du matin, on lui apporte une soupe en guise de repas. Il la refuse. À 14 heures, on lui propose à nouveau de la soupe, qu'il s'empresse de refuser. Une nouvelle fois, à 17 heures puis à 19 heures, la soupe lui est proposée, mais à chaque fois, le vieux monsieur est catégorique:
- Non, je ne veux pas de soupe!
En préparation pour l'examen du lendemain, les infirmières viennent dans sa chambre à 3 heures du matin, puis à 4 h 30 du matin, et enfin à 6 heures du matin, et elles lui font un lavement à chaque fois...
Lorsque le vieux monsieur sort de l'hôpital le soir, il dit à sa femme en rentrant:
- Je ne retournerai plus dans cet hôpital! Ils veulent à tout prix que tu prenne de leur soupe, et si tu la refuses, ils viennent en pleine nuit pour te la fourrer dans le cul !

Dans la maison de retraite, deux grand-pères discutent:
- Mon cardiologue m'a dit que j'avais le coeur d'une personne de 30 ans... il m'a même dit où le gars était enterré.

Deux bons vieux grands-pères sont tranquillement installés sur leur banc à discuter et à refaire le monde, puis tout d'un coup l'un fait remarquer à l'autre:
- Hey, là, t'as la braguette ouverte!
- Ouais, je sais, je sais, c'est parce qu'hier j'avais oublié de fermer le col de ma chemise et ce matin je me suis retrouvé avec le cou tout raide... Alors comme demain c'est l'anniversaire de ma femme...

Un vieux monsieur très riche entre dans une immense bibliothèque et demande à la préposée :
- Qu'auriez-vous d'intéressant qui puisse me distraire rapidement ?
Déboutonnant son chemisier et dégrafant son soutien-gorge, la charmante bibliothécaire en fait jaillir deux seins splendides et dit :
- Je vous recommande ces deux beaux volumes reliés pure peau...

Une vieille dame se présente à la caisse du cinéma :
- Faites-vous quelque chose pour les personnes agées ?
- Oui, madame, nous les réveillons en fin de séance !

Dans une maison de retraite, deux vieux de 90 ans se rendent compte au cours d'une soirée «veufs et veuves» qu'ils sont faits l'un pour l'autre. Quelques temps plus tard, ils décident de se marier. Le soir de la noce, ils se couchent l'un à côté de l'autre... Le vieux monsieur prend la main de la vieille dame et la serre très fort dans la sienne. Puis la vieille dame prend la main du vieux monsieur et la sert très fort dans la sienne. Puis ils s'endorment tous les deux. La deuxième nuit, ils se couchent dans le même lit. Le vieux monsieur prend la main de la vieille dame et la serre très fort dans la sienne. Puis la vieille dame prend la main du vieux monsieur et la sert très fort dans la sienne. Puis ils s'endorment tous les deux. La troisième nuit, ils se couchent tous les deux côte à côte, puis le vieux monsieur prend la main de la vieille dame qui lui dit:
- Pas ce soir chéri... J'ai la migraine.

Un septuagénaire qui veut épouser une jeune fille de vingt ans, va trouver son médecin pour lui confier :
- Au cours de ma nuit de noces, j'aimerais voir ma femme jouir au moins à trois reprises. Est-ce possible?
- Très possible, assure le docteur.
- Vraiment ? Et que devrai-je faire ?
- Un bon whisky... pendant qu'assis confortablement sur un fauteuil, vous regarderez votre femme se faire baiser par un garçon de son âge...

Restée célibataire, une centenaire raconte :
- J'ai souvent entendu parler d'hommes qui oublient l'anniversaire de leur mariage, mais le garçon avec qui je m'étais fiancée, à vingt ans, a fait mieux : il a carrément oublié de venir le jour du mariage.

C'est l'histoire d'un vieux monsieur d'environ 90 ans qui va se chercher une prostituée pour satisfaire ses besoins. Arrivée chez le monsieur, la prostituée s'approche de lui et dit:
- À votre âge, ça doit être fini !
Le vieux répond:
- Hein ?
La prostituée répète :
- À votre âge, ça doit être fini !
Le vieux ne comprenant toujours pas, répond:
- Hein ?
Alors la prostituée lui crie :
- À VOTRE ÂGE, CA DOIT ÈTRE FINI !
Le vieux répond :
- C'est fini ? Combien je vous dois ?

Une vieille dame, dans une maison de retraite, s'amuse à traverser d'un bout à l'autre le couloir de l'établissement dans son fauteuil roulant, en faisant des bruits de voiture (bref, elle s'y croit !).
Soudain, un vieil homme surgit de sa chambre, l'arrête et lui dit :
- Excusez-moi Madame, mais vous alliez trop vite. Puis-je voir votre permis de conduire?
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort un vieux ticket de parking usagé. Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un avertissement et la laisse repartir. Elle se relance donc de plus belle, au moment ou elle repasse devant sa chambre, le vieil homme surgit de nouveau, l'arrête et lui dit :
- Excusez-moi Madame, mais vous avez franchi la ligne du milieu. Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort une vieille facture de supermarché.
Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un second avertissement et la laisse repartir. Elle repart une nouvelle fois à fond la caisse à travers les couloirs de la maison de retraite. Une troisième fois, le vieil homme surgit au moment ou elle passe devant sa chambre, mais cette fois complètement nu, et en pleine érection.
La vieille dame le regarde alors et s'écrie :
- Oh oui, hourra ! l'alcootest !

Sur une plage en été, un vieux monsieur vient se planter devant un super canon en monokini et lui dit:
- Laissez-moi vous toucher les seins!
- Dégage vieux pervers, lui répond la fille
- Je veux vous toucher les seins! Je vous donnerai 50$!
- Deux cent francs?! Ça va pas non? Pour qui tu me prends vieux débris?
- Laissez-moi palper vos seins et je vous donnerai 100$!
- Non! Dégagez de là!
- Et si je vous offre 250$?
La fille marque une pause, réfléchit, et répond:
- Non, j'ai dit non!
- Je vous donnerai 500$!
Alors la fille se dit:
- Il est vieux, il semble inoffensif... je vais prendre les 500$! Et elle lui répond:
- Bon, c'est d'accord, mais seulement 30 secondes
Alors le vieux s'approche d'elle et prend les deux beaux seins de la fille dans ses mains, et tout en les malaxant, il commence à psalmodier
- OH MON DIEU... OH MON DIEU ... OH MON DIEU...
La fille au bout d'un moment lui demande intriguée:
- Dites, pourquoi vous n'arrêtez pas de dire «OH MON DIEU»
Et le gars, tout en continuant à triturer les nichons répond:
- OH MON DIEU... OH MON DIEU... OH MON DIEU...., où vais-je trouver 500$???

Qu'est-ce qu'il y a de drôle dans un feu de foyer ?
- Voir les p'tits vieux courrir...

À soixante-dix ans, un richissime fabricant d'avions a entrepris de séduire une charmante enfant de dix-huit ans. Comme elle ne répond pas à ses avances, il lui dit, en riant :
- Je sais ce que vous pensez.
- Vraiment ?
- Oui. Vous pensez que vous êtes un peu trop jeune pour moi:
- Vous y êtes presque, répond la belle nana : en fait, j'étais en train de me dire que ma grand-mère est d'une bonne dizaine d'années trop jeune pour vous.

Un homme de quatre-vingt-dix ans reçoit la visite d'un conseiller financier qui lui vante les avantages d'un placement sur six ans.
- Six ans ! s'exclame le vieillard. Croyez-vous vraiment que je me préoccupe de ce qui se passera dans six ans ! Mais, mon pauvre ami, je ne fais de projets qu'à court terme. Tenez, pour vous en donner une idée, lorsque je fais mes courses, au supermarché, j'évite même d'acheter des bananes qui demandent encore deux jours pour mûrir.

Mon grand-père, dit une jeune femme, a toujours été dans une forme physique extraordinaire. A soixante-dix ans, il a décidé de faire ses dix kilomètres à pied chaque jour. Il y a huit ans de cela... Il doit être loin, maintenant!

Un vieux monsieur entre chez le docteur :
- Bonjour docteur, vous souvenez de moi? J'avais des problèmes d'arthrite et vous m'avez dit de fuir l'humidité...
- Oui, est-ce que ça a marché?
- Oui ça va mieux, mais quand est-ce que je pourrai me laver à nouveau ?

C'est l'histoire d'un grand-père qui un jour, pour rigoler, avait prodigué à son petit-fils le conseil suivant :
- Si tu veux vivre vieux comme moi, tu n'as qu'à répandre une pincée de poudre à canon chaque matin dans tes corn-flakes !
Le petit-fils respecta le conseil à la lettre. Il vécut jusqu'à l'âge de 93 ans. Lorsqu'il mourut, il laissa 14 enfants, 28 petits-enfants, 35 arrière petits-enfants, et un trou de 30 cm dans un des murs du crématorium.

Dans un bar est attablé un vieil homme. Il a une jambe en bois, un crochet à la place d'une main, et un bandeau noir sur un oeil. Quelqu'un s'assoie à sa table et, au mépris de la plus élémentaire politesse, demande à l'homme comment il a perdu sa jambe.
- Un jour, en pleine tempête, je suis tombé de mon bateau. Les copains m'ont vite repêché, mais un requin a été plus rapide et m'a bouffé la jambe.
- Et la main ?
- C'était un jour que je faisais du tir avec un vieux pistolet. Il m'a éclaté dans la main. J'ai eu de la chance de ne perdre que la main, en fait, et on m'a greffé ce crochet.
- Et l'oeil ?
- C'était un jour dans la rue. Une poussière s'est bêtement nichée dans mon oeil.
- Mais ça n'aurait pas dû vous le crever !
- Non, mais j'étais pas encore habitué au crochet.

Trois vieux messieurs se racontent leur misère avec les mains qui tremblent en vieillissant.
1er : Mes mains tremblent tellement que ce matin, je me suis coupé en me faisant la barbe.
Le 2e : Moi hier en voulant couper ma haie, je tremblais assez que j'ai coupé toutes les fleurs aussi.
Le 3e : Moi hier quand j'ai été pissé, je tremblais tellement que je suis venu 3 fois !

Quelle différence y-a-t'il entre un magasin de tissus et un homme de 80 ans?
- Le magasin de tissus a du coton à la verge et l'homme de 80 ans à la verge au coton!

Quelle est la devise des centres de personnes agées?
- D'incontinent à l'autre

Trois jeunes discutent dans la cour de l'école et parlent respectivement
de leur grand-père.Le premier dit :
- Mon grand-père, les copains! et bien il est très grand, il est aussi grand que la tour du CN.
- Oh! répondent les autres
- Et bien le miens, dit le deuxième, il est aussi très grand car quand il lève les bras, il touche les nuages.
- Et le troisième dit:
- Et bien les gars, mon grand-père est aussi très particulier. En s'adressant au deuxième il lui dit:
- Quand il touche les nuages, ne sent-il pas quelque chose de mou?
- Oui répond le deuxième.
- Et bien ce sont les couilles du mien.

C'est une femme de 50 ans qui demande à son mari:
- Tu ne trouves pas que suis mieux sans soutien-gorge?
Et le mari qui dit:
- Oh si chérie, ça te rajeunit vachement: Y a toutes tes rides du visage qui disparaissent

Une femme de 85 ans trouve son mari au lit avec une autre femme. Elle devient folle de rage et le balance par la fenêtre. Naturellement, le mari meurt, et la femme de 85 ans doit répondre de son acte devant les juges. Quand elle apparaît à la barre, le juge lui demande si elle a quelque chose à dire pour sa défense:
- Oui votre honneur, répond-elle. Je pensais qu'à 92 ans, s'il pouvait encore faire l'amour, alors il pouvait voler aussi.

Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas:
Le vieil homme répond:
- Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans...
- Qu'y a-t-il de mal à cela? demande le jeune homme.
Tout en sanglotant, le vieil homme répond :
- Vous ne pouvez pas comprendre.
Chaque matin, avant qu'elle aille travailler, nous faisons l'amour. À midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris. Dans l'après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation
- Et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre.
Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour.
Là le vieil homme s'arrête, incapable de sortir un mot de plus. Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit:
- Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous?
Le vieil homme lui répond en pleurant :
- J'ai oublié où j'habite.

Un vieil homme et sa femme décident de se séparer. Avant que le divorce ne soit prononcé officiellement, le juge insiste pour que les époux suivent l'avis d'un conseiller en union maritale, pour essayer une dernière fois de sauver leur mariage. Les aînés acceptent, mais dès la première réunion, il est clair qu'il ne sera pas possible d'éviter le divorce. Désespéré par tant d'obstination, le conseillé leur demande:
- Monsieur, vous avez 95 ans, et vous Madame 93 ans. Cela fait 72 ans que vous êtes mariés! Pourquoi vous séparer maintenant ?
La femme répond:
- Cela fait 46 ans qu'on ne peut plus se supporter. Mais on a pensé qu'il valait mieux attendre que les enfants meurent avant de divorcer.

Un vieux monsieur et sa femme se baladent en voiture, lorsqu'un motard de la police double leur voiture et leur fait signe de se ranger sur le bas-côté. Le vieux monsieur dit:
- Que se passe-t-il jeune homme?
Le motard répond:
- Par le plus grand des hasards, n'auriez-vous pas remarqué que votre femme était tombée de la voiture lorsque vous avez redémarré de la station de service?
Et le vieux monsieur répond:
- Non, je n'ai pas remarqué fils. En fait j'avais juste pensé que je devenais sourd.

Un gars de 85 ans va faire son bilan de santé annuel chez son médecin. Après l'examen, le docteur lui dit que tout va bien et que c'est pas demain la veille qu'il lui arrivera un problème. Le gars de 85 ans lui dit:
- J'ai une question pour vous, Docteur: Quand j'avais 25 ans, je me levais chaque matin en ayant un fort bandage... aussi dur qu'un tuyau de métal. Je ne pouvais pas la plier, même avec les deux mains!
- Oui ! répond le Docteur. C'est normal à cet âge.
-Quand j'avais 50 ans, je pouvais la plier avec une main.
- Oui, ça arrive, dit le docteur.
- Maintenant, dit le vieux gars, je peux la plier avec un seul doigt!
- Eh bien c'est normal à votre âge. répond le médecin.
- Mais Docteur, quand est-ce que je vais m'arrêter de devenir de plus en plus fort ?

C'est trois voleurs qui volent un âne. Le propriétaire de l'âne, furieux, monte au dessus d'un estrade et crie:
- Celui qui a volé mon âne, qu'il se rende ou je ferais ce que mon père a fait quand on a volé le sien!
Les habitants, intrigués, se questionnent sur ce que le père du propriétaire avait fait. Et ainsi, les questions se répandirent jusqu'au oreilles des voleurs.
- Sais-tu ce qu'à fait son père?
- Non.
Appeuré, les voleurs décident de rendre l'âne au propriétaire en lui disant qu'ils avaient fait une blague.
Alors, un jour, un homme décida de demander au propriétaire ce que son père avait fait. Alors le propriétaire lui dit:
- Qu'est-ce que tu voulais qu'il fasse, il en a acheté un autre.

Le policier à un newfie:
- Vous qui venez de sauver votre ami de la noyade, j'ai une très mauvaise nouvelle à vous annoncer. Il s'est pendu.
- Ce n'est rien! C'est moi qui l'ai mis là pour le faire sécher

Nous sommes en 2030 et Microsoft vient de sortir sur le marché le premier robot-femme-secrétaire.Un jeune patron de PME français qui se veut toujours à la pointe du progrès en a fait l'acquisition et s'en est vanté auprès de tous ses potes. L'un des amis, intéressé, vient voir l'acquisition de près.
Le robot se présente sous l'apparence d'une androïde blonde, dont la morphologie est calquée sur les courbes de Paméla Anderson, qui sait taper 300 mots à la minute, qui parle 8 languesétrangères et est dotée d'un cerveau encyclopédique!
"C'est formidable!" dit l'ami.
"Je suis impressionné. Dis-moi, j'aimerai beaucoup la tester en conditions réelles avant d'en acheter une moi aussi. Tu permets que je lui dicte un mémo dans ton bureau en privé?"
L'autre:"Bien sûr, vas-y, je serai à la machine à café"
Cinq minutes plus tard, on entend des hurlements qui proviennent du bureau.Affolé, le patron dit:
"Merde, j'ai oublié de lui dire que sa bouche faisait "Taille crayon""

Trois grands dirigeants américains disparaissent dans un accident d'avion. Le premier arrive en face de Dieu.
- Qui êtes-vous mon fils ?
- Je suis Steeve Jobs, président d'APPLE.
- Très honoré ! Asseyez-vous donc à ma gauche.
Arrive le deuxième, un peu essouflé.
- Qui êtes-vous mon fils ?
- Lou Gerstner, je dirige IBM.
- Quel honneur ! Mettez-vous donc à ma droite.
Enfin arrive un jeune homme, tout excité, les lunettes au bout du nez.
- Qui êtes-vous mon fils ?
- Je suis Bill Gates, patron de Microsoft. Et vous, qui vous a permis de prendre ma place?

Récemment, les codes d'erreurs non-Documentés suivants concernant Windows98 ont été découverts.
MicroSoft ne les ayant pas documentés dans son manuel, les voilà répandus sur le net :
WinErr: 001 Pas d'erreur - pour l'instant
WinErr: 002 Fenêtre cassée - Attention aux morceaux de verre
WinErr: 003 Espace Disque insuffisant - Espace libre de 50Mo
WinErr: 004 Fenêtre fermée - ne pas checher à regarder dehors
WinErr: 005 Erreur inattendue - Hum?
WinErr: 006..00F Réservé pour de futures erreurs par nos développeurs
WinErr: 010 Keyboard not found... press any key
WinErr: 011 Erreur à l'enregistrement des erreurs. Les erreurs suivantes seront perdues
WinErr: 012 Windows s'est éteint correctement
WinErr: 013 Ceci terminera votre session Windows. Voulez-vous rejouer ?
WinErr: 014 Windows non trouvé. Vérifiez qu'il est bien installé sur votre disque dur...

Les plus grand cataclysmes:
1945: Hiroshima
1945: Nagasaki
1984: Tchernobyl
1998: Windows 98
2000: ???????????????????

Un vieil homme, après une très longue carrière dans les bars, décide de se couper du monde et d'aller vivre en Alaska. 6 mois après qu'il se soit installé, on cogne à sa porte. Le viel homme va répondre. Il ouvre la porte et devant lui se trouve a un gros gars musclé .
- Salut, j'suis ton voisin, j'vis à 10 kilomètres de chez toi pis je me demandais si ça t'interesserait de venir à un party.
Le vieil homme se dit que ça fait quand même 6 mois qu'il ne parle plus à personne et il accepte. Le voisin lui demande :
- OK, mais je dois t'avertir, c'est possible qu'il y ait de l'alcool, y'aura ptêtre du monde saoul.
Le vieil homme lui dit :
- Écoute j'ai passé ma vie dans les bars, du monde saoul, j'en ai vu. Ça va être correct.
- OK, mais jdois tavertir, il va ptêtre y avoir de la violence, il pourrait y avoir de la bagarre.
- Écoute ca va aller, j'ai passé 30 ans dans les bars, des combats j'en ai vu. Ça va être correct.
- Excellent, mais j'dois t'avertir, il va peut-être y avoir du sexe, genre assez sauvage.
Le barman se gratte la tête, puis il dit :
- Ben, jai passé ma vie dans les bars, j'en ai vu des choses bizarres, y a plus grand chose qui m'impressione alors je maintiens ma décision : je vais venir, ça va être correct.
- Excellent alors on se voit la semaine prochaine.
- Hey, qui va être là?
- Ah, juste toi pis moi.

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion. La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!

Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interviewe un berger :
- Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?
Le paysan, après avoir réfléchi quelques instants :
- Cré, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la
montagne. Avec tout le village, on l'a cherchée pendant 4 jours. Et quand on a retrouvée la bougresse, pour fêter ça, on l'a tous enculée.
Le journaliste :
- Euh, oui... mais je ne peux pas passer ça à l'antenne..... et quel est
votre deuxième meilleur souvenir ?
Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain :
- Ah, ayé, j'me souviens : une fois, la femme du Léon s'est perdue. On l'a retrouvée qu'au bout d'huit jours. Pour fêter ça, on l'a tous enculée.
Le journaliste, un peu embarrassé :
- Décidément...... non, je peux pas passer ça... il faut que je trouve autre chose...
Il réfléchit pendant quelques secondes :
- Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ?
- Ben, une fois, je me suis perdu...

Sa cE'st une tite vite :

C'est trois gars qui jasent ensemble, un de 20 ans, un de 40 ans et un de 60 ans. Celui de 20 ans dit:
- Moi, je bande quand je veux.
Celui de 40 ans réplique:
- Moi, je bande quand je peux.
L'homme de 60 ans, tout déprimé dit:
- Bande de chanceux !!

Et le top du top :

C't'une fois 3 gars qui veulent aller dans le livre des Records Guiness.Le premier dit:
- Moi,j'ai la plus petite main au monde!
Le deuxième dit:
- Moi,j'ai le plus petit pied au monde!
Le troisième dit:
- Moi,j'ai la plus p'tite queue au monde!
Le premier, celui qui a la plus petite main, sort du bureau des records et dit:
- Hourrah, j'suis dans le livre des records!
Le deuxième, celui qui a le plus petit pied, sort et dit:
- Hourrah, j'suis dans le livre des records!
Le troisième, celui qui a la plus petite queue, sort et dit:
- Tabarnack! Battu par Jean Chrétien!

OMG répondé c chaint editer a chauqe fois :

Comment dit-on 69 en japonais ?
- kissusski
Et en russe?
- Tatoufmétouf

Un gars veut s’acheter une nouvelle moto. Il se rend chez le concessionnaire, et voit LA moto, celle dont il a toujours rêvé. Par contre, le vendeur lui dit que la peinture sur sa nouvelle moto est très sensible aux intempéries, et qu’il doit enduir la bécane de Vaseline quand il commence à pleuvoir. Le type est un peu embêté, mais décide tout de même d’acheter l’engin, et court vite à la pharmacie pour acheter un pot de Vaseline.

Le lendemain soir, il rencontre sa belle famille pour la première fois. Sont présents à la teble, outre le type et sa nouvelle blonde, ses parents, sa petite soeur de 19 ans, et sa vieille grand-mère de 82 ans. Le père avertit bien son nouveau gendre : le premier qui parle se tape la corvée de vaisselle. Étant donné que le repas est assez copieux, notre type ne veut évidemment pas se taper la montagne de vaisselle. Il commence donc dans le silence le plus complet à déshabiller sa copine, à l’étendre sur la table et à lui faire l’amour passionnément.

Personne ne dit mot.

Voyant que son stratagème ne fonctionne pas, il répète l’expérience avec la vieille grand-mère, puis avec la jeune jolie soeur, puis finalement avec la maîtresse de maison, sans que personne prononce le moindre son.

À cet instant, il voit par la fenêtre le ciel qui s’assombrit. Inquiet pour la peinture de sa nouvelle moto, il sort son pot de Vaseline qu'il met sur la table.

Le père s’empresse : «OK! OK! Je vais la faire, la vaisselle!»

Un jeune homme, qui passe ses vacances dans un camp de nudistes, cherche une photo pour envoyer à sa mère. Finalement, il en chosit une où il est debout, tout nu, laissant voir qu'il est superbement bâti. Il coupe le cliché en deux, horizontalement, et expédie à sa mère la partie du haut. Quelques jours plus tard, la maman écrit pour le remercier et suggère à son fils:
- Envoie donc également une photo à ta grand-mère.
Comme il sait que la pauvre vieille ne voit plus bien clair, il lui expédie la moitié d'en bas de la photo tout nu. Très contente, la grand-mère lui écrit:
- J'ai bien regarder ta photo avec mes meilleures lunettes. Si tu me permets une petite critique, tu devrais te laisser un peu plus pousser tes beaux cheveux frisés. Court comme ils sont, ils te font paraître le nez un peu long

Une autre avec du poil :

C'est un gars qui se plaint sans arrêt de perdre ses cheveux.
Un jour, un de ses copain lui dit: Tu n'as qu'à te masturber et te mettre le sperme sur la tête.
Alors, le lendemain matin, il se lève en douce, va dans la salle de bain et commence à s'activer.

Un gars entre dans un resto. Il baisse son pantalon et dit à la serveuse:
- Amène-moi un steak épais comme ça (en déposant son créateur sur la table).
La serveuse, jouant le même jeu, enfile sa main dans sa culotte puis tire sur la «petite corde» en déposant le cadeau sur la table et dit au client:
- Allez-vous le prendre saignant comme ça? (PST c'Est un tampon)
En entendant son mari soupirer, sa femme se lève et va voir se qui se passe.
Elle le voit se passer les mains dans les cheveux.- Mais que fais-tu?
- Et bien on m'a dit que le sperme faisait repousser les cheveux.
- Tu croierais bien n'importe quoi! lui dit-elle. Moi ça fait 20 ans que je te suces... Et est-ce que j'ai de la moustache?

Bon on change de sujet a cause que je suis un pe ua sec de truc pas très... enfantin... :

C'est une fois un Newfie, un Américain et un Québécois qui sautent d'une falaise en parachute. Le Newfie se lance dans le vide et après quelques temps, il ouvre son parachute et alors il commence a descendre lentement.

Ensuite l'Américain se lance, après quelque temps il tire sur la corde mais rien ne se passe, il s'écrie alors "DAMN IT!" et passe en flèche à côté du Newfie, lequel est toujours dans sa tranquile descente.

Après, le Québécois se lance. Arrivé à son tour à mi-parcours il tire sur la corde mais rien ne se passe, il s'écrit alors "TABARNAK" et passe en flèche à côté du Newfie.

Alors le Newfie s'écria: "Vous auriez dû le dire que c'était une course!" Et enleva son parachute...

C'Est une blonde, une rousse et une brune qui sont devant un mirroir magique. Le mirroir leur dit : "Ditent moi une chose de vrai sur vous et je vous donnerai un souhait, si vous mentez, je vous aspire et je vous tue.

La brune commence et dit : "Je pense que je suis la plus belle"

*Swoosh* Elle est aspiré !

La rousse avance et dit : "Je pense que je suis la plus intelligente"

*Swoosh* Elle est aspiré !

La blonde avance et dit : "Je pense *Swoosh* elle est tout de suite aspiré

Il y était une fois une jeune fille extrêmement belle, mais également très frustrée de ne pas encore avoir fait une seule fois l'amour.

En effet, lorsqu'elle se déshabillait son sexe répandait une affreuse odeur, vraiment nauséabonde, qui faisait fuir tous les hommes à une centaine de mètres. Bref, la situation semblait désespérée et la jeune fille pensait sérieusement passer le restant de sa vie dans un couvent, ou pire encore, à faire de l'IRC sur internet.
Un beau jour, alors qu'elle noyait son chagrin dans un bar, elle entendit par hasard la conversation d'un type assis à une table voisine. Le gars disait que depuis un accident de voiture, il ne possédait plus aucun odorat.
La fille comprit tout de suite que cet homme était celui qui allait la rendre enfin heureuse. Elle s'approcha de lui et lui expliqua son cas. Le gars fut aussitôt d'accord pour une séance intime à l'hôtel le plus proche.

Une fois arrivés dans la chambre d'hôtel, les deux futurs amants se déshabillèrent pour la partie de ça-va-ça-vient.
Après une minute de pilonage, le mec s'écria:
"Pouah, c'est pas possible ce que ça PUE!".
La nana fut totalement déconcertée: "Mais enfin... tu me disais que tu ne sentais plus les odeurs depuis ton accident...".
Et le mec répondit:
"C'est vrai, je ne sens plus rien, mais qu'est-ce que ÇA PIQUE AUX YEUX

OK celle la c du ownage :

C'est un petit garçon de douze ans qui se promène sur le trottoir,en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle. Il arrive devant un bordel et cogne à la porte. La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut :
* je veux une relation avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.

La dame se dit pourquoi pas et le fait entrer.
* Avez vous des filles avec des maladies ?
* Bien sûr que non, répond la dame.
* J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux...

Puisque le garçon y tient tant et qu'il a de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite. Le garçon se dirige vers la chambre en traînant sa grenouille aplatie... Il ressort dix minutes plus tard en traînant sa grenouille aplatie. Il paye la tenancière et s'en va en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie, lorsque la dame lui demande :
* Pourquoi as tu choisi la seule fille avec une maladie ?
* Ce soir mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter. Lorsqu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour avec maman et elle va l'attraper aussi ! Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va aussi attraper la maladie.
* Et alors ?
* C'est lui, l'enculé qui a écrasé ma grenouille ! ! !OMG répondé c chaint editer a chauqe fois :

Comment dit-on 69 en japonais ?
- kissusski
Et en russe?
- Tatoufmétouf

Un gars veut s’acheter une nouvelle moto. Il se rend chez le concessionnaire, et voit LA moto, celle dont il a toujours rêvé. Par contre, le vendeur lui dit que la peinture sur sa nouvelle moto est très sensible aux intempéries, et qu’il doit enduir la bécane de Vaseline quand il commence à pleuvoir. Le type est un peu embêté, mais décide tout de même d’acheter l’engin, et court vite à la pharmacie pour acheter un pot de Vaseline.

Le lendemain soir, il rencontre sa belle famille pour la première fois. Sont présents à la teble, outre le type et sa nouvelle blonde, ses parents, sa petite soeur de 19 ans, et sa vieille grand-mère de 82 ans. Le père avertit bien son nouveau gendre : le premier qui parle se tape la corvée de vaisselle. Étant donné que le repas est assez copieux, notre type ne veut évidemment pas se taper la montagne de vaisselle. Il commence donc dans le silence le plus complet à déshabiller sa copine, à l’étendre sur la table et à lui faire l’amour passionnément.

Personne ne dit mot.

Voyant que son stratagème ne fonctionne pas, il répète l’expérience avec la vieille grand-mère, puis avec la jeune jolie soeur, puis finalement avec la maîtresse de maison, sans que personne prononce le moindre son.

À cet instant, il voit par la fenêtre le ciel qui s’assombrit. Inquiet pour la peinture de sa nouvelle moto, il sort son pot de Vaseline qu'il met sur la table.

Le père s’empresse : «OK! OK! Je vais la faire, la vaisselle!»

Un jeune homme, qui passe ses vacances dans un camp de nudistes, cherche une photo pour envoyer à sa mère. Finalement, il en chosit une où il est debout, tout nu, laissant voir qu'il est superbement bâti. Il coupe le cliché en deux, horizontalement, et expédie à sa mère la partie du haut. Quelques jours plus tard, la maman écrit pour le remercier et suggère à son fils:
- Envoie donc également une photo à ta grand-mère.
Comme il sait que la pauvre vieille ne voit plus bien clair, il lui expédie la moitié d'en bas de la photo tout nu. Très contente, la grand-mère lui écrit:
- J'ai bien regarder ta photo avec mes meilleures lunettes. Si tu me permets une petite critique, tu devrais te laisser un peu plus pousser tes beaux cheveux frisés. Court comme ils sont, ils te font paraître le nez un peu long

Une autre avec du poil :

C'est un gars qui se plaint sans arrêt de perdre ses cheveux.
Un jour, un de ses copain lui dit: Tu n'as qu'à te masturber et te mettre le sperme sur la tête.
Alors, le lendemain matin, il se lève en douce, va dans la salle de bain et commence à s'activer.

Un gars entre dans un resto. Il baisse son pantalon et dit à la serveuse:
- Amène-moi un steak épais comme ça (en déposant son créateur sur la table).
La serveuse, jouant le même jeu, enfile sa main dans sa culotte puis tire sur la «petite corde» en déposant le cadeau sur la table et dit au client:
- Allez-vous le prendre saignant comme ça? (PST c'Est un tampon)
En entendant son mari soupirer, sa femme se lève et va voir se qui se passe.
Elle le voit se passer les mains dans les cheveux.- Mais que fais-tu?
- Et bien on m'a dit que le sperme faisait repousser les cheveux.
- Tu croierais bien n'importe quoi! lui dit-elle. Moi ça fait 20 ans que je te suces... Et est-ce que j'ai de la moustache?

Bon on change de sujet a cause que je suis un pe ua sec de truc pas très... enfantin... :

C'est une fois un Newfie, un Américain et un Québécois qui sautent d'une falaise en parachute. Le Newfie se lance dans le vide et après quelques temps, il ouvre son parachute et alors il commence a descendre lentement.

Ensuite l'Américain se lance, après quelque temps il tire sur la corde mais rien ne se passe, il s'écrie alors "DAMN IT!" et passe en flèche à côté du Newfie, lequel est toujours dans sa tranquile descente.

Après, le Québécois se lance. Arrivé à son tour à mi-parcours il tire sur la corde mais rien ne se passe, il s'écrit alors "TABARNAK" et passe en flèche à côté du Newfie.

Alors le Newfie s'écria: "Vous auriez dû le dire que c'était une course!" Et enleva son parachute...

C'Est une blonde, une rousse et une brune qui sont devant un mirroir magique. Le mirroir leur dit : "Ditent moi une chose de vrai sur vous et je vous donnerai un souhait, si vous mentez, je vous aspire et je vous tue.

La brune commence et dit : "Je pense que je suis la plus belle"

*Swoosh* Elle est aspiré !

La rousse avance et dit : "Je pense que je suis la plus intelligente"

*Swoosh* Elle est aspiré !

La blonde avance et dit : "Je pense *Swoosh* elle est tout de suite aspiré

Il y était une fois une jeune fille extrêmement belle, mais également très frustrée de ne pas encore avoir fait une seule fois l'amour.

En effet, lorsqu'elle se déshabillait son sexe répandait une affreuse odeur, vraiment nauséabonde, qui faisait fuir tous les hommes à une centaine de mètres. Bref, la situation semblait désespérée et la jeune fille pensait sérieusement passer le restant de sa vie dans un couvent, ou pire encore, à faire de l'IRC sur internet.
Un beau jour, alors qu'elle noyait son chagrin dans un bar, elle entendit par hasard la conversation d'un type assis à une table voisine. Le gars disait que depuis un accident de voiture, il ne possédait plus aucun odorat.
La fille comprit tout de suite que cet homme était celui qui allait la rendre enfin heureuse. Elle s'approcha de lui et lui expliqua son cas. Le gars fut aussitôt d'accord pour une séance intime à l'hôtel le plus proche.

Une fois arrivés dans la chambre d'hôtel, les deux futurs amants se déshabillèrent pour la partie de ça-va-ça-vient.
Après une minute de pilonage, le mec s'écria:
"Pouah, c'est pas possible ce que ça PUE!".
La nana fut totalement déconcertée: "Mais enfin... tu me disais que tu ne sentais plus les odeurs depuis ton accident...".
Et le mec répondit:
"C'est vrai, je ne sens plus rien, mais qu'est-ce que ÇA PIQUE AUX YEUX

OK celle la c du ownage :

C'est un petit garçon de douze ans qui se promène sur le trottoir,en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle. Il arrive devant un bordel et cogne à la porte. La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut :
* je veux une relation avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.

La dame se dit pourquoi pas et le fait entrer.
* Avez vous des filles avec des maladies ?
* Bien sûr que non, répond la dame.
* J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux...

Puisque le garçon y tient tant et qu'il a de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite. Le garçon se dirige vers la chambre en traînant sa grenouille aplatie... Il ressort dix minutes plus tard en traînant sa grenouille aplatie. Il paye la tenancière et s'en va en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie, lorsque la dame lui demande :
* Pourquoi as tu choisi la seule fille avec une maladie ?
* Ce soir mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter. Lorsqu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour avec maman et elle va l'attraper aussi ! Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va aussi attraper la maladie.
* Et alors ?
* C'est lui, l'enculé qui a écrasé ma grenouille ! ! !

J'ai garder le meilleur pour la fin alors voice :

TANANANANA

SA ARRIVE ...

VOICE :

Chirac et Bush sont dans un bar en Arabie Saoudite, en train de boire un verre d'alcool lorsque la police saoudienne les arrête.
La consommation d'alcool est une offense grave en Arabie Saoudite.
Ainsi, ils sont tous les deux condamnés sur le champ à 20 coups de fouet.
Alors qu'ils se préparent à leur punition, le cheik leur annonce:
- C'est l'anniversaire de ma première épouse aujourd'hui, et elle m'a demandé de permettre à chacun de vous d'exaucer un souhait avant d'être fouettés.
Bush étant le premier, il réfléchit pendant un moment puis dit:
- S'il vous plaît, attachez un oreiller dans mon dos. Ceci fut fait, mais l'oreiller ne résista qu'à 10 coups de fouet. Quand la punition fut terminée, Bush dû être emporté en train de saigner abondamment et de pleurer de douleur.
Vient alors le tour de Chirac.
Le cheik se tourne vers lui et dit:
- Vous venez d'un des endroits les plus beaux du monde et votre culture est une des plus fines au monde. À cause de cela, vous avez le droit à deux souhaits!
Chirac lui répond:
- Soyez remerciée, votre très royale Altesse pleine de miséricorde. En reconnaissance de votre bonté, mon premier voeu sera que vous ne me donniez pas 20, mais CENT coups de fouet!
- Non seulement vous êtes un honorable et puissant gentilhomme, mais vous êtes aussi très brave. Si tel est votre souhait, qu'il en soit ainsi. Et quel sera votre second souhait? demanda le Cheik:
- Attachez-moi Bush sur le dos. ((((((((omfg owned))))))

jai adoré la derniere
juste une question: t'as qque chose contre les ptit vieux? lol!

wow arriver aux limites de posts Razz

2 équations mathematiques :

r2q = p

3aboqphié/2Pir = 3qbc

ATTENTION BLAGUE POURRIES!

ya un schtroumpf y cour ds la rue y tombe.et pi il se fait un bleu
je sort c bon

avant de partir
poni et ponette sont ds un bateau ponette tombe a lo komen on la retrouve?
avec biactol!car avec biactol on retrouve la po net!

lol, tro bien la deuxième, pas obligé de sortir

jme suis amusé a lire toutes les blagues.
et tu les a toutes recopié 3fois ^^ boulet Razz

Invité

Devinette:

Qu'est qu'une femme noire enceinte?

Qu'est que c'est 2 noir dans un sac de couchage?

Qu'est qu'un noir avec des cheveux blanc?

coeurdebouc a écrit:: et tu les a toutes recopié 3fois ^^ boulet

je l'ai pa recopier troi fois confused